Поиск по автору:

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...

В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

- Семён Маркович, что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!

Сейчас причешу, и с нами на дискотеку пойдёшь...

Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.

Начало 70-х. Летим с родителями из Иркутска в Сочи на ИЛ-18.
Промежуточная посадка в Омске. Ночь. На соседнюю стоянку заруливает еще
один Ил, как потом выяснилось стремящийся попасть из Москвы в Якутск. В
те далекие времена еще не было такого буйства окрасок
лайнеров-элегантная птичка "Аэрофлота" красовалась на каждом борту.
После дозаправки посадку на оба рейса начали одновременно. Еще в
иркутском аэропорту привлекла всеобщее внимание колоритная пара-уже
довольно немолодой якут трогательно ухаживал за своей мамой. Глядя на
это моя мама с затаенной мечтой сказала:"Надеюсь, сынок, ,что когда мы с
папой станем старенькими, ты вот так же будешь о нас заботиться".
Загрузились в самолет, пассажиры стали дружно отходить ко сну. В
иллюминатор наблюдаю, как якутский рейс быстренько вырулил на ВПП и
взлетел. Через полчаса покатил на взлет и наш самолет. Тут на весь салон
раздается голос заботливого сына-якута:"Однако моей мамы нету".
Стюардессы заволновались-как это нет, по головам все пассажиры на месте.
В процессе повальной побудки и проверки билетов был обнаружен еще один
якут, который, однако, в данный момент должен был находиться в воздухе,
как в сердцах выразилась старшая стюардесса-"на пути в Саху-мать". Глядя
на этот праздник жизни отец печально изрек:"Сынок, можешь забыть о том,
что говорила твоя мама в Иркутске". УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ОБРАЩАЕМ ВАШЕ
ВНИМАНИЕ, ЧТО САМОЛЕТ-ЭТО НЕ ТРАМВАЙ, НА ХОДУ НЕ ВЫЙДЕШЬ! ЛЕОНИД

Мне дед Михеич недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло.
Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?
А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...

Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых
аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится
зажимать свои носы.

Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал
во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной
фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать
антидепрессанты собственного производства.

Фраза "кукуруза - это по-умному", произнесённая Ксенией Собчак, не
похожа на правду.

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Мама постоянно ловила Вовочку за правым делом.

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил.
Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.

Командир одного армейского подраз­деления часто получал наго­няи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициа­тиву и не всегда запраши­вал инструкции. Тот обещал исправиться.
Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма:
"В районе X. на грузовой плат­форме тигр закусывает сол­датом моего подразделения. Жду инструкций".

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

Поехали!

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на
спинке.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее
потяни, она тут же лопнет!

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна
украла мобильник, он всё-таки связался со своим сетевым оператором в
Ухрюпинске с просьбой заблокировать его сим-карту "так, на всякий
случай".

Ну вот - поели, теперь можно и поспать...

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка
печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею
довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

На выставке собак. В ожидании оценки

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

Утром, перед уходом на работу жена:
- Милый, у тебя деньги есть?
- А ты хочешь пополнить или отнять?!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Сидят два старика за бутылкой водочки.
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.

Слышь, дылда, подвинься чуток!

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он всё ещё
должен.

Андрей: - Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше…

Кто тонет в роскоши - всегда на плаву.