Поиск по автору:

Привлекательная блондинка

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

Шевели ластами!

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

А можно вопрос?

Тсс, рыбу распугаешь...

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...

РАЗНЫЕ ЛАГЕРЯ
Рассказывают, как-то главный редактор журнала "Огонёк" черносотинец Анатолий Софронов сказал на правительственном приёме в Кремле великому артисту Алексею Дикому:
- Вы не были за границей! Первое, что там бросается в глаза - это два лагеря...
Алексей Денисович на это ответил:
- Я не был за границей, но я сидел в Магадане. Там много лагерей.

Молоко вдвойне вкусней, если рядом нет котов

Коты-трубочисты

Упакованный

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.

Хатуль чемодан

- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня верёвки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Президент России Владимир Путин впервые после 2004 года поднял судьям зарплату на 6%.
Зарубежные эксперты отмечают, что это смелое решение, с учётом честности и неподкупности российского правосудия, безусловно уменьшит финансовое давление на мелкий и средний бизнес, поскольку позволит снизить размер взяток судьям при вынесении ими "правильных решений" как минимум на 6%.

Ни что так не повышает мужскую самооценку, как женщина, которая кричит.
Но не от злости, от наслаждения...

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
- Ой, супчик! А что за супчик?
- Грибной.
- М-м-м... грибной! А что за грибы там?
- Берложьи!
- Какие?!
- Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Рекламируют сигареты, шампунь, машины, алкоголь.
Интересно, почему не рекламируют книги?

А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...

Каспаров-то? Да он уже с литра падает!

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

В молодости у Путина были проблемы со слухом, поэтому во время просмотра фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!