Поиск по автору:

73-летний Борис Моисеев из Перми ненавидит слово "совпадение".

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне
подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши
две морковки и пожелали доброго здоровьичка.

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

- Ну вот, опять захотелось в Париж!..
- А что, ты уже там был?
- Да нет, просто уже хотелось...

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу
берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания,
не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор
поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и
попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал.
Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как
бабахнут туда изо всех стволов.
Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними
подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький
прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт.
Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух,
чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я не стрелял! Я не стрелял!!!

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

- У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя печатать...

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

Движение - это жизнь!

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

Сегодняшняя SMS-переписка с мужем:
"Кто-то на нашей машине на боковом стекле жопу нарисовал".
"Это был я. И это - яблоко...".

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".

Никому ничего не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.

Перевозил в хозяйственной сумке трёхлитровую банку солёных огурцов. Пролилось немного рассола. Теперь, как понюхаешь сумку, неудержимо хочется выпить водки...

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.

Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется.
Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.

Давайте поаплодируем людям, которые покупают iPhone и iPad за 1500 евро, чтобы сидеть "Вконтакте" и фоткать себя в туалете.

Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!

SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".

Не беда, если ваш муж думает только о себе.
Беда, если он думает о другой.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства.

Однажды я спас пожарного с дерева.
© Кот Лёлик

А у меня приятель настолько старомодный, что когда после очередного рассказанного им бородатого анекдота ему говорят: "Ну, ты прямо Петросян!", он считает это комплиментом.

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.