Поиск по автору:

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

Зимняя сказка

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

ВОСТОЧНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ
У одесского причала ошвартовалось японское судно. По восточному обычаю
капитан приглашает к себе на чашку чая представителей власти -
начальника порта, капитана порта и сотрудника Черноморского главного
морского агентства "Инфлот".
Перед дверью капитанской каюты гости, опять же в восточных традициях,
снимают обувь. Шедший в цепочке последним начальник порта вдруг резко
разворачивается и, не извинившись, бежит к трапу. На причале запрыгивает
в машину и уезжает.
- По срочному делу, - объясняют портовики капитану-японцу через
переводчика. - Начальник порта подъедет чуть позже, минут через 15-20.
И действительно, через 20 минут "Волга" начальника порта снова зарулила
на причал. За это время он успел смотаться домой и сменить носки...

Первое утро после полярной ночи

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "дырка в полу".
Когда маленькой Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку.
При этом она всё время повторяла:
- Только держи меня крепко! Ты ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Декрет - тоже работа!
Только начальник маленький!

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Муж играл с сыном в прятки и спрятался в диване и уснул. Когда я пришла с работы, то удивилась, что его нет дома, а маленький сын один. Села на диван и звоню ему, слышу играет его телефон, подумала, что упал под диван, а потом слышу "Алё!". Я с места до потолка чуть не допрыгнула. Замужем за идиотом.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

Значит, там тоже зубы есть...

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Мамино счастье

ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...