Рассказчик: Леонид Хлыновский
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.
19.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как хорошо, что ещё только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
06.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.
27.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...
- Вовсе нет, вам уже поздно...
15.07.2010, Остальные новые анекдоты
Плохо знать много анекдотов: когда надо к месту рассказать - никак не
вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - уже не смешно...
вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - уже не смешно...
13.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.
05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.
внятно.
29.08.2012, Остальные новые анекдоты
На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.
25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы в России любим друг друга ненавидеть.
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.
13.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...
03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу
машину...
машину...
30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".
24.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
09.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом
они сами исчезали...
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо
отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом
они сами исчезали...
26.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пострадавшего юного шахматиста будет лечить новый российский робот-хирург.
27.04.2015, Новые истории - основной выпуск
В одном из магазинов спорт-товаров Ростова-на-Дону проводилась рекламная акция:
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...
09.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
10.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.
23.09.2022, Новые истории - основной выпуск
Знакомый подобрал котёнка. Он часто урчал и постоянно таскал довольно большие вещи из комнаты в комнату. За эти качества получил кличку "Трактор".
Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала: "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты, трактор!?". Соседи подумали, что бабушке нехорошо и вызвали психовозку.
Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала: "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты, трактор!?". Соседи подумали, что бабушке нехорошо и вызвали психовозку.
12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...
цивилизация...
29.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.
03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.
03.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.
показал детям планету Сатурн.
11.06.2010, Остальные новые анекдоты
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
23.11.2010, Остальные новые анекдоты
Коты считают удачной шуткой напрыгнуть внезапно на человека - не
выпуская когтей, просто для острастки.
выпуская когтей, просто для острастки.
10.07.2024, Остальные новые анекдоты
У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
29.06.2011, Остальные новые анекдоты
Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.
услышал себя в караоке трезвым.
Леонид Хлыновский (27839)