Поиск по автору:

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

Государство - это самая крутая и беспринципная банда, которая не останавливается ни перед чем.

Джулия Робертс предложила Ричарду Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6 дней - по $20,83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Турист сидит в парижском ресторане - пытается справиться с жареным голубем.
- Сколько лет этой птичке? - спрашивает он официанта.
- Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обёрнутую вокруг ножки. Развернув её, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".

Однажды на кухне...

Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка в России может рассчитывать
на личное счастье...

Женское...
- Помню, подняла бокал за обмывание моего отпуска... и утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу!".

- Как хорошо, что у твоей девушки большая грудь... Так приятно обнять
девушку крепко-крепко и почувствовать, что между вами что-то есть.

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Вступил в действие закон о том, что все машины на дорогах России должны
круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных
источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать
друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках.
Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не
включением фар, а их выключением.

А тёща вообще зверь!

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

Кот в облаках

Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 рублей в час.
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Особенности одесского разговорного языка:
- Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло...
- Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!

Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Никто не знает, сколько дома жрёт та, которая заказывает лёгкий салатик в ресторане.

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

Жильё настоящего моремана

Я тут главный любимец!

Няшка пещерная

Дети - цветы жизни, только громче.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей
посмотреть, сколько себя показать.

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист,
мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

ГАСТРОЛЬНАЯ АФИША
Иосиф Кобзон рассказывает...
Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... ИОСИФ КОБЗОН".
А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом:
"Лучший друг Рабиндраната Тагора...".
Дескать, что ты выдрючиваешься? Если не умеешь петь, всё равно это никого не волнует!

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

Сон в руку!

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Помощь нужна, брат?

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом
отдыха россиян была и остаётся Кроватия.

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
- Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
- Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
- А шо я должна кричать?
- Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
- Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
- Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!