Поиск по автору:

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

В лицо полетела кастрюля борща,
Затем - два часа истошного крика.
И это за то, что, вручая духи из бутика,
Я Маринке сказал: "С днем рождения, Вика!"

Школьные учителя обладают влиянием, о котором президенты и министры могут только мечтать.

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Строчка из современного городского романса:
- Он был молодой самокатчик, она - прокурорская дочь...

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Выдрята - тоже дети!

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

Однажды утром Император Павел I решил насладиться неспешной прогулкой по Летнему саду. На свою неудачу прямо ему навстречу шёл прапорщик, за которым покорно следовал солдат, тащивший шпагу. Император нахмурился и спросил:
- Чью ты, братец, шпагу несёшь?
Солдат, вытянувшись в струнку, отвечал:
- Его благородия прапорщика, моего начальника, Ваше Величество!
Император ещё больше нахмурился:
- Прапорщика, говоришь? Вижу, слишком для него эта шпага тяжела... А надень-ка ты сам шпагу, а ему свой штык отдай - глядишь, полегче будет.
Так ленивый прапорщик был разжалован в солдаты, а солдат - пожалован в прапорщики. Потом, конечно, перестав сердиться, император возвратил нерадивому прапорщику чин, но пример этот так поразил служивших в армии, что не только в столице, но и в губерниях офицеры стали тщательно следить за своей формой.

Зачем мне точка опоры? Лежать на ней неудобно...

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил
двухчасовой концерт.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Джулия Робертс предложила Ричарду Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6 дней - по $20,83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

Каждый раз, приходя с учёбы, ору на всю квартиру своей кошке:
- Жируха, я пришла!
Сегодня, когда я так сделала, из глубины квартиры донеслось:
- Я это запомню!
Забыла, что у мамы отпуск начался...

- Не сердись, но ты осёл!
- Прекрасно. Только поясни: я осёл, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осёл?

Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

Преступление и наказание

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.

Кошечка чем-то недовольна...

Удобно устроился

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

Опять "Вискас" забыли купить?

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

КТО КОГО
В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая
немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана.
Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз,
когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на
улицу.
Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу,
то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для
дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно
нагулялась.
С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать,
алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках делаю.
Я в шоке.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!