Поиск по автору:

Место для релаксации

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.

Доставай кошелёк и мобильник!

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады
Калины" получить назад свою старую "шестёрку".

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

Совет от Элизабет Тейлор. Найти себе мужа - этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

И ты эту галиматью читаешь?!..

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

Понять и простить...

И почему я в тебя такой влюблённый?..

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой
кухни".

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

В университете перед письменным зачётом на 5-ом курсе преподаватель говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала:
- А можно выйти? Очень хочу автоматом!

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

Она была открытой книгой. А он был неграмотным...

Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

- Сынок, ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Марципанчик