17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
27.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Диалог с продавцом в магазине "Детский мир":
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть! (протягивает)
- Это не уточка - это голубой слоник. Нужна жёлтая уточка!
- Ну, вы объясните ребёнку, что все уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто, кстати, ребёнок?
- Я!
Молча уходит искать уточку...
11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А оно вон что оказалось...
13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Майк Тайсон
08.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..
17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
24.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Об этом говорится в объявлении с требованиями к соискателям, размещённом на фондом UK Atlantic Heritage Trust (UKAHT). В нём отмечается, что кандидатам, в частности, предстоит таскать тяжёлые коробки по скользким камням и мокрому снегу, одновременно уклоняясь от пингвинов, не мыться в течение месяца и, при необходимости, выживать без отопления и водопровода.
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...
18.03.2024, Новые истории - основной выпуск
Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!".
Я заспорил: почему это я должен уходить?
Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит:
- Пройдём в отделение, установим личность.
А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю:
- Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите.
- Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме.
Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец.
- Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил.
А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал:
- Вот, вашего сыночка привёл.
Отдал честь и ретировался.
28.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.
29.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...
19.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.12.2014, Новые истории - основной выпуск
Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец.
Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу.
Спрашиваю у владельца:
- Заблокирован?
Оказалось, нет.
Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики.
Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.
28.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.
25.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти
к нам!
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
телефонов.
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
18.04.2015, Новые истории - основной выпуск
Однажды мы вместе со Светой Рожковой были на гастролях в Германии. Люди, как всегда, приходили за кулисы за автографами и сфотографироваться. И вот очередной, щупленький, небольшого роста, заявляет: «У меня сегодня день рождения. Праздную совсем рядом. Очень хотел бы, чтобы вы ко мне присоединились. Посидим, пообщаемся». Мы со Светой подумали и согласились: ну почему не сделать приятное, если нам это ничего не стоит. Он говорит: «Сейчас подъеду и вас подвезу». Выходим, ждем машину и вдруг видим: подъезжает этот дядя на велосипеде... Подумали, что шутит, а он на полном серьезе просит: «Игорь, садись на раму, а Света пусть залезает на багажник. 16 км, и мы на месте!»
26.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
долго.
30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
24.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2021, Новые истории - основной выпуск
Посол устроил приём в честь артистов московского цирка, и один из акробатов почтительно спросил:
- Товарищ посол, вы - предок поэта?
- Даже не потомок, - отвечал тот.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В ГДР прилетел поэт Александр Твардовский. Его представили послу.
- Твардовский, — произнёс поэт, подавая руку.
- Пушкин, - отвечал посол.
- Не смешно, - раздражённо ответил поэт.
Кстати, те, кто смотрел сериал про Джеймса Бонда, могут помнить советского генерала КГБ по фамилии Пушкин. Вот примерно в то время Ян Флеминг и писал свои знаменитые романы.
10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".