21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тоньше.
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
опять новые бабы...
20.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!
20.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
20.02.2010, Повторные анекдоты
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
20.02.2010, Повторные анекдоты
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить.
20.02.2010, Повторные анекдоты
паролей.
20.02.2010, Повторные анекдоты
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..
20.02.2010, Повторные анекдоты
побольше бегать и срать!
19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За дорогой следи!
19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!
19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
90 градусов!
19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, скрипка захлопнулась?
19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это там, где дендры живут?
19.02.2010, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!
19.02.2010, Остальные новые анекдоты
"Мир", откликнись! Первый украинский космонавт Леонид Каденюк.
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
18.02.2010, Повторные анекдоты
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
18.02.2010, Повторные анекдоты
отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо.
- Нашёл! - закричал один из них.
- Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.
18.02.2010, Остальные новые анекдоты
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет...
17.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.
17.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.
17.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы
говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
17.02.2010, Повторные анекдоты
- Салат - пять долларов, горячее - двадцать, десерт - пятнадцать,
бутылка вина - двадцать пять. Всего шестьдесят пять долларов. А у вас
сто.
Как же так получилось?
- Ну-у, значит, не получилось... - разочарованно тянет официант.
16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
оккупацию.
16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
16.02.2010, Остальные новые анекдоты
15.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
15.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.02.2010, Новые истории - основной выпуск
Известный международный мастер Ф. И. Дуз-Хотимирский (его все звали
просто Дуз) прожил почти 95 лет, хорошо знал всех чемпионов мира
дофишеровской эпохи, мог рассказать многое о них. Но больше всех его
поразил Э. Ласкер.
Фёдор Иванович часто вспоминал о втором шахматном короле: "Три дня жил у
него в доме под Берлином - и ни одного слова о шахматах!"
15.02.2010, Повторные анекдоты
Разошлите всем, пожалуйста!!!
Ребёнку (22 года) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка,
брюнетка со 2-4 размером груди! Это не спам!
15.02.2010, Повторные анекдоты
- Алло, извините за беспокойство, а вы мама Оли?
- Да.
- А Олю можно?
- Её нет дома.
- Да, я знаю, она у меня, я просто звоню спросить: Олю можно?
15.02.2010, Остальные новые анекдоты
Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не
болит.
15.02.2010, Остальные новые анекдоты
- Он не выплачивает кредит! Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня.
- И меня, меня убей!
- А вы кто?!
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!
14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..
14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
клятву лично Гиппократу.
14.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне
взять с собой ящик пивка?..
14.02.2010, Повторные анекдоты
шампанского. Встречайте, Жанна в миске.
14.02.2010, Остальные новые анекдоты
теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
14.02.2010, Остальные новые анекдоты
14.02.2010, Остальные новые анекдоты
14.02.2010, Остальные новые анекдоты