21.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.
21.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
никогда не бросаются на шею...
21.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.2010, Повторные анекдоты
себя доступно!"
21.03.2010, Повторные анекдоты
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия.
21.03.2010, Остальные новые анекдоты
шапке. Это был бомж.
21.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался...
20.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
20.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
20.03.2010, Повторные анекдоты
усы, трубка...
- Ликвидировать.
- А может, просто его побрить?
- Можно и так. Побрить и ликвидировать.
20.03.2010, Остальные новые анекдоты
20.03.2010, Остальные новые анекдоты
- А почему вы так часто на него заходите?
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на страну кальянов.
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свободы.
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
кефире срок годности перебивает.
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кто?
- "Виагра".
19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
19.03.2010, Остальные новые анекдоты
геккон, когда чего-нибудь пугается, становится тёмным. И тут приходят ко
мне гости - приятель с подругой и их знакомая, здоровенная такая баба.
Подходит она к ящеру и говорит: "Ой, смотрите, он прямо на глазах
темнеет!.."
18.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..
18.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.
18.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить...
18.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и
компенсации от государства?
18.03.2010, Повторные анекдоты
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...
18.03.2010, Повторные анекдоты
- Восемнадцать есть?
Парнишка:
- Линейка есть?
18.03.2010, Повторные анекдоты
прохожими через открытое окно:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
18.03.2010, Повторные анекдоты
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
18.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Вампир - это плохо! Вот захочешь ты его убить, откуда осиновый кол
возьмёшь?
- Из Владимира Быстрова выну...
18.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!
17.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
17.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
17.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс
игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в
лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо
заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."
17.03.2010, Повторные анекдоты
- Шмулик, уже перестань ныть и таки плыви себе дальше...
17.03.2010, Повторные анекдоты
мальчик:
- Дяденька, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...
17.03.2010, Повторные анекдоты
старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать.
16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
настоящими мужчинами.
16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.
16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен,
что я критикую в своих статьях!
16.03.2010, Повторные анекдоты
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей,
Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Бывшему моему зятю Шмулику,
который слёзно просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Большой
привет тебе, Шмулик!.."
16.03.2010, Повторные анекдоты
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придёт на мои?!..
16.03.2010, Повторные анекдоты
конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.
16.03.2010, Повторные анекдоты
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Ни в коем случае! Лотерея даёт хоть какой-то шанс...
15.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!
15.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!..