14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...
14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную
голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
14.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
14.06.2010, Новые истории - основной выпуск
Экс-полузащитник сборной Дании по футболу Брайан Лаудруп рассказал о
забавном эпизоде с участием бывшего игрока киевского "Динамо" Алексея
Михайличенко:
- За всю историю я играл только с одним украинцем - Алексеем
Михайличенко - в "Глазго Рейнджерс". Все говорили, что у него большой
потенциал, волшебная левая нога, но каким же при этом он был ленивым...
Перед одним из матчей мы сидели в раздевалке, все готовились выходить на
разминку. Все игроки ушли, а он остался. К нему подходит менеджер и
говорит, чтобы он тоже разогревался перед встречей. Тогда Алексей берёт
фен, обдувает ноги горячим воздухом и заявляет: "Вот, разогрелся!"
14.06.2010, Повторные анекдоты
величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал
рабочего по имени Мортон.
То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время
визита Путина.
Директор вызвал к себе Мортона:
- Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком.
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время
благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая
рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?
14.06.2010, Повторные анекдоты
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься!..
14.06.2010, Остальные новые анекдоты
одного определённого ответа.
14.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Ну и как?
- Х**вый он доктор!
14.06.2010, Остальные новые анекдоты
километров. Срочно займитесь сексом, или будете отключены от сети!
- А, ну пойду мужа тогда разбужу, извините...
14.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня мелком "Машенька" обвели.
14.06.2010, Остальные новые анекдоты
оказывается, шестое чувство реализуется посредством пятой точки...
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
13.06.2010, Повторные анекдоты
стреляет в дикую утку. Однако птица падает во двор фермера, и фермер
утверждает, что она принадлежит ему.
- Это моя утка, - настаивает новый русский.
Поскольку уступать никто не хочет, фермер предлагает разрешить спор
старым испытанным способом "колотушки".
- А что это за способ?
- Я изо всех сил ударю тебя в промежность, потом ты ударишь меня. Утку
получит тот, кто будет меньше кричать.
Новый русский соглашается. Фермер замахивается и изо всей силы ударяет
охотника в интимное место. Тот падает на землю и лежит двадцать минут.
Когда ему наконец удаётся встать, он с трудом произносит:
- Ну хорошо, теперь моя очередь.
- Не надо, - говорит фермер и отворачивается. - Можешь забирать свою
утку.
13.06.2010, Повторные анекдоты
приближение смерти, он шепчет:
- Я должен открыть вам мой самый большой секрет.
Вся семья напряжённо слушает его.
- Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. -
Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один
умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому
будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался
его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на
жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги
в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что?
- Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство.
- Мне даже не хочется пить!
13.06.2010, Повторные анекдоты
- Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. -
Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану
отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, -
объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то
я решил, что вы уже захотели её вернуть.
13.06.2010, Остальные новые анекдоты
первоклассникам.
- Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок.
Вовочка пожимает плечами:
- Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
микроволновую печь - экшена больше...
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
12.06.2010, Повторные анекдоты
- Скажите, а я за этот семестр получу "автомат"?
- Конечно, а также шинель и сапоги в придачу.
12.06.2010, Повторные анекдоты
и "бизнес не удался".
12.06.2010, Повторные анекдоты
конструкторов-дизайнеров офисной мебели для изучения вопроса
устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
12.06.2010, Остальные новые анекдоты
- ... и пить много воды с лимоном чая.
- Охренеть! И где я возьму лимон чая?!..
12.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Микроэлектроника.
- У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки...
- Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...
12.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Сидоров, у тебя паспорт российский с собой?
- Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет.
- Ну ладно, завтра принесёшь.
12.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Папа, он ведь всё равно не отъедет, пока зелёный не загорится. Зачем
ты ему сигналишь?
- Чтоб мудаком и оленем себя почувствовал...
12.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость
падает!
12.06.2010, Остальные новые анекдоты
войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только
как наш враг сможет пробраться сюда, чтобы съесть её и отравиться?"
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
повезёт...
11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.