12.08.2010, Повторные анекдоты
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: "в зависимости от страны пребывания...".
12.08.2010, Повторные анекдоты
Китаю войну.
- А какое население Болгарии?
- Около восьми миллионов.
- И в какой они гостинице остановились?
12.08.2010, Повторные анекдоты
12.08.2010, Повторные анекдоты
офигели и сказали: "А ну-ка, повтори!"
12.08.2010, Повторные анекдоты
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещённых видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического
(трёхэтажный мат).
12.08.2010, Повторные анекдоты
свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую
варишь...
12.08.2010, Повторные анекдоты
бы каждый!
12.08.2010, Повторные анекдоты
выстраивают... Тут один другого спрашивает:
- Яблочко хочешь?
- Хочу...
Разлетелись в разные стороны, слетаются опять...
- Ещё одно?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, да где ты их берёшь?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!..
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
куйню!"
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
рабочей недели.
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите "а".
- Строчное или прописное?
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2010, Повторные анекдоты
Крокодил!!!
11.08.2010, Повторные анекдоты
"Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать
$1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"
11.08.2010, Повторные анекдоты
- По сообщениям из штаба МЧС, ситуация с пожарами в стране
стабилизировалась - горит всё.
11.08.2010, Повторные анекдоты
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
11.08.2010, Повторные анекдоты
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, два раза в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на
роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.
11.08.2010, Повторные анекдоты
10.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
10.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
10.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лечишь зубы у проктолога?..
10.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"
10.08.2010, Повторные анекдоты
пороге красный патруль.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -
отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Через пять минут дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."
10.08.2010, Повторные анекдоты
коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка:
"Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо:
- А зачем, бабуля, вам столько?
- Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...
10.08.2010, Повторные анекдоты
- Куда прёшься, интеллигент?! Ещё очки, козёл, нацепил!..
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?
10.08.2010, Повторные анекдоты
трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками...
10.08.2010, Повторные анекдоты
больше.
10.08.2010, Повторные анекдоты
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру?
- Всё моё!
- А четыре шикарные яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.
10.08.2010, Повторные анекдоты
- Подождите, я сейчас узнаю.
10.08.2010, Повторные анекдоты
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".
10.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Чё так?
- Админ целый день ходил с USB-кабелем, обмотанным вокруг шеи...
10.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Представляешь, ночью долго не могла уснуть, считала баранов: Рома,
Дима, Андрей, Стас, Серёжа...
10.08.2010, Остальные новые анекдоты
Страшно это - второй день свадьбы...
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг
для друга лучше созданы...
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда
будет нам по барабану...
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Ммм... А давайте сразу на часок.
- Чего, чего??!..
09.08.2010, Повторные анекдоты
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...
09.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи...
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на
крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и
стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную
культуру!.."
09.08.2010, Остальные новые анекдоты
наверняка, принадлежите к уважаемому аристократическому роду?
- Это ещё с х*я ли?!..