Поиск по автору:

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально
ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом
свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны,
волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

- Девушка, хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!

Volksvagen - das auto!
ВАЗ - was is das?

- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я
во сне наволочку с подушки снял!

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Ленин в свои лучшие годы был жив.

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

73-летний Борис Моисеев из Перми ненавидит слово "совпадение".

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Да-а!.. Когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то
это очень грустно для обоих.

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты
будешь ряженку?

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и
потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё
побрить и приласкать.

Раньше спрашивали: "Ты за коммунистов аль за большевиков?"
А теперь: "Ты за индустриализацию или за инновации?"

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Мавроди, помнится, тоже называл "МММ" инновационным проектом...

Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной
фотографии.

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.