04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и майонез.
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу
сочиняю.
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый
из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей,
обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою
очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000
рублей плюс издержки.
- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.
- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи
дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы
нашли вам "Жигули".
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
алкоголь лишь ускорил неизбежное.
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
04.09.2010, Повторные анекдоты
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
- И два корвалола...
04.09.2010, Повторные анекдоты
- Папа! Папа! Мне дали роль в школьном спектакле!
- Замечательно, - произносит отец с гордостью. - И кого же ты будешь
играть?
- Отца.
Обдумав это сообщение, отец говорит:
- Сынок, завтра же пойди и попроси роль со словами.
04.09.2010, Остальные новые анекдоты
Мощность ракеты зависит от размера и возрата дерева.
04.09.2010, Остальные новые анекдоты
вытолкала с пасеки медведя. Мораль: терпение и труд!
04.09.2010, Остальные новые анекдоты
строчках написал "По воле божьей".
03.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
выслушивать от других.
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вкусом и запахом лаптей и портянок!
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бухгалтера, пекаря и космонавта.
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
03.09.2010, Повторные анекдоты
- И правильно делает! Я до свадьбы вообще не знал, что такое страх.
03.09.2010, Повторные анекдоты
прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь, и носилки
улетели в кювет.
03.09.2010, Повторные анекдоты
Москва-реки будет стоить 50 долларов за баррель.
03.09.2010, Повторные анекдоты
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла - никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей дочери одноразовый шприц нашла - и не догадывалась, что
она колется.
- А я у своей дочери презерватив нашла - даже и не подозревала, что она
парень!
03.09.2010, Остальные новые анекдоты
"Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже
диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
03.09.2010, Остальные новые анекдоты
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."
03.09.2010, Остальные новые анекдоты
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!
03.09.2010, Остальные новые анекдоты
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...
03.09.2010, Остальные новые анекдоты
помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте
событий сейчас работает наш корреспондент...
03.09.2010, Остальные новые анекдоты
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...
постепенно вытесняют с сайтов анекдотов знаменитое армянское радио.
02.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
рассказанного анекдота.
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В эту пятницу я занята до понедельника.
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
зовём в сауну.
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.09.2010, Повторные анекдоты
вокзала:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте вам! А куда?
02.09.2010, Повторные анекдоты
- Прикинь, из-за меня одна девушка хочет покончить жизнь
самоубийством...
- Не может быть!
- Ещё как может! Она заявила, что лучше повесится, чем выйдет за меня
замуж.
02.09.2010, Повторные анекдоты
- Если я сказал, что не брал, значит, не отдам.
02.09.2010, Повторные анекдоты
брат после стирки выясняли, где чьи носки...
02.09.2010, Остальные новые анекдоты
полезность сего занятия.
- Ну-ка, доча, открывай ротик, надо кушать... вкусно... ням-ням...
Давай-ка быстренько ешь свою "Растишку", а то какать нечем будет...
02.09.2010, Остальные новые анекдоты
полностью рассчитался за своё собственное...
01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им
рыбу.