10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бубен.
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у
стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись,
спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
комары.
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
октябрь...
10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.09.2010, Повторные анекдоты
от поколения к поколению...
10.09.2010, Повторные анекдоты
- Тест-драйв весь расписан на месяц вперёд, но есть занятный
крэш-тест... Записываться будете?
10.09.2010, Повторные анекдоты
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!..
10.09.2010, Повторные анекдоты
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 8 лет отсидел!
10.09.2010, Остальные новые анекдоты
аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть
на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в
воду, вытащила лягушонка и поцеловала его.
Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину:
- Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.
09.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и
менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая
система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только
вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы
успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из
кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его
внимательно.
После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь,
несмотря на волнение, была удачной.
- Как вы догадались, что я волновался?
- Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на
кафедре, крутилось как пропеллер.
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
И пошёл дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
И осталась в итоге без газа.
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
любовью?
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".
09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
09.09.2010, Повторные анекдоты
09.09.2010, Повторные анекдоты
- Вы знаете, как правильно сделать аборт корове?
Студент (изумлённо):
- Ну, профессор, ты, похоже, реально попал!
09.09.2010, Остальные новые анекдоты
поддержку сельхозпроизводителей, примут участие Виктор Янукович на
красной "Таврии", Владимир Путин на жёлтой "Ладе-Спорт" и новый
президент Германии Кристиан Вульф на зелёном "Фольксвагене". Кодовое
название автопробега - "Три перца".
09.09.2010, Остальные новые анекдоты
убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом
премьер-министром Украины...
08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.
08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!"
08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в другую сторону.
08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.
08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
потому что учительницы приворовывают.
08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вниманием и заботой, не вставая с дивана".
08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
учительница доказала ему обратное.
08.09.2010, Повторные анекдоты
вот значит ли это, что Россия сможет победить коррупцию?
08.09.2010, Остальные новые анекдоты
детям официально разрешено курить в помещении школы.
08.09.2010, Остальные новые анекдоты
правильно: девочки могли и воспитательнице настучать, а пацаны - люди
надёжные!
08.09.2010, Остальные новые анекдоты
потому что девочки растут быстрее мальчиков!
08.09.2010, Остальные новые анекдоты
утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?
- А ты что думала: ушла, и жизнь после этого остановилась?..
08.09.2010, Остальные новые анекдоты
ударила в девочку и спросила:
- А голову ты не забыла?
07.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вуз?
- 25 тысяч долларов...
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье
получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое
детей, выделили квартиру только с тремя спальнями.
- В армии, - пояснил полковник, - жильё предоставляется в соответствии с
компетентностью, а не плодовитостью.
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дополнительная услуга - трезвый водитель - 50 руб/км!"
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно!
- А х**м по лбу хочешь?
- Ты задаёшь слишком много вопросов...
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая это буква?
- У-у-у.
- Хм-м... А кто же тогда здесь на картинке нарисован?
- Ундюк.