02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!"
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я его помиловал.
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"
02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
02.11.2010, Повторные анекдоты
- Почему опоздали?
Студент:
- Да эндометрит прихватил.
Профессор:
- Да я этим эндометритом всю войну прошёл!..
02.11.2010, Повторные анекдоты
- Доктор, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали,
потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном
аэродроме.
- Да он, наверное, пошутил.
- Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила
диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические
неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не
выдвигается...
02.11.2010, Повторные анекдоты
02.11.2010, Остальные новые анекдоты
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
никаких баб, одни мужики!
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, правда. Там нет даже снега.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Компот из овощей - это борщ!
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя
штопора...
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
А какой разный смысл!
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на
выходе у него, как и у всякого живого организма...
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.
01.11.2010, Новые истории - основной выпуск
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.
01.11.2010, Повторные анекдоты
столом и начинает мечтать:
- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город.
Кругом птички поют, цветы растут...
- Возьмём с собой бабушку, дедушку. И Моню с собой возьмём...
- Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
- Моня, выйди из машины!
01.11.2010, Остальные новые анекдоты
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он
может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её
с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать
ребёнка, а его тётя.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
выиграл в лотерею"?
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
отталкиваясь от пола лбом и затылком.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...
31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."
31.10.2010, Повторные анекдоты
- Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут
многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай...
Сатана исчез. Писатель думает:
- Так... Многомиллионные тиражи... Но умрут родственники... Слава,
деньги, известность... И родственники умрут... Не пойму, на чём же он
меня кидает?
31.10.2010, Повторные анекдоты
Совершенно случайно всемирно известная фотомодель терпит бедствие вблизи
того же острова. Товарищи по несчастью подружились, а потом полюбили
друг друга.
Однажды к берегу прибило чемодан, набитый мужской одеждой. Моряк
спрашивает подругу, не могла бы она надеть брюки. Помедлив, фотомодель
соглашается. Затем он просит её надеть мужскую рубашку и галстук. После
того как она это делает, моряк спрашивает, не окажет ли она любезность
подобрать волосы и надеть шляпу.
- Разумеется, - отвечает девушка.
В довершение всего он просит, чтобы она нарисовала себе усы и разрешила
ему называть себя Бобом.
Фотомодель чувствует, что что-то здесь не так, однако отвечает:
- Хорошо, можешь звать меня Бобом, - и рисует себе усы.
- Слушай, Боб, - говорит моряк, - ты даже представить себе не можешь, с
кем я сегодня спал.
30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.
30.10.2010, Повторные анекдоты