18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, только опусти свой пистолет!
18.11.2010, Повторные анекдоты
- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
18.11.2010, Повторные анекдоты
- Не какая-то, а кипячёная!
18.11.2010, Повторные анекдоты
18.11.2010, Повторные анекдоты
18.11.2010, Повторные анекдоты
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, сейчас я его штрафану!
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день
пачкой.
- Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх
метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две
маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на
берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Триппер с БАМа.
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку
французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения...
Сосед по купе к нему обращается:
- Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе
позволить. Как вам удаётся так жить?
- А вы не пробовали отделиться от государства?
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
17.11.2010, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да, говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?
17.11.2010, Повторные анекдоты
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?
- То Сиськин!
17.11.2010, Остальные новые анекдоты
теплее и смешнее.
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено
отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
от жены...
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его
бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения.
- Это карточка на ваше имя?
Подсудимый ответил, что так.
- Это подлинная карточка?
- Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
16.11.2010, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
16.11.2010, Повторные анекдоты
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше,
но тонус пониженный.
- А вы заведите ещё одного любовника.
В третий свой визит она говорит врачу:
- Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не
б***ь, а прохожу курс лечения...
16.11.2010, Повторные анекдоты
логике.
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нарочно" собственно к самой драке.
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
русские - с пьянством.
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
с ходу назвать, кто победил в уругвайском чемпионате 1962 года".
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2010, Повторные анекдоты
дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова
по-французски, он нашёл довольно-таки своеобразный выход из положения.
Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок.
Одновременно он рядом на прилавок положил 1 евро. Аптекарь призадумался,
потом вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента.
Посмотрел... и положил евро себе в карман.
15.11.2010, Повторные анекдоты
- С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет
вопрос. Никакой реакции. Заика спрашивает в третий раз, но мужик упорно
молчит. Заика в недоумении отходит в сторону, и тогда к мужику
обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
15.11.2010, Повторные анекдоты
- Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете её выбросить...
15.11.2010, Остальные новые анекдоты
поменял их местами.
15.11.2010, Остальные новые анекдоты
посту подкармливаешь муху в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
14.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и
мелочь.
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты
уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как
несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
буквы и слитно.