15.03.2011, Остальные новые анекдоты
не купив:
- Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак
подлиннее, или рыбу воруете покороче.
15.03.2011, Остальные новые анекдоты
Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть
Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст
Курильские острова Японии, и говорит жене:
- Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции.
Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику
Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу:
России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на
подходящую валюту...
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!
14.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина
Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую
кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала
её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм
русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты
этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?
14.03.2011, Повторные анекдоты
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!
14.03.2011, Повторные анекдоты
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась
непуганая природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется н-н-непуганой.
14.03.2011, Повторные анекдоты
1. Астматическая (охи, ахи): "А-а-а".
2. Географическая: "Сюда, сюда...".
3. Математическая: "Ещё, ещё!..".
4. Религиозная: "О, Боже мой!".
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!".
14.03.2011, Повторные анекдоты
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом
ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что
с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,
что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во
вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом
я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас
зонтик!". Видите, что значит - честные люди!
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.
13.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета
Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и
сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они
оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков
великого актёра Леонида Маркова.
- Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем,
я вас познакомлю.
Маношин упирался изо всех сил:
- Да что я пойду, он меня и знать не знает!
Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова:
- Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина
из-под тяжёлых век и мрачно спросил:
- Шестой, что ли?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
- Гляди-ка, знает!
13.03.2011, Новые истории - основной выпуск
детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько
дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу
в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете
бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице?
Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики
с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин
стульчик...
13.03.2011, Повторные анекдоты
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.
13.03.2011, Повторные анекдоты
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".
13.03.2011, Повторные анекдоты
прыгает пробка...
13.03.2011, Остальные новые анекдоты
- А как его там сдавать?
- Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь
воспитателю.
- Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?
13.03.2011, Остальные новые анекдоты
13.03.2011, Остальные новые анекдоты
использовав ни одного мата?
12.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
12.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.
12.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...
12.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я пить бросила.
12.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна
Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.
В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах
театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там
её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя
тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.
- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с
вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!
Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в
двадцать больше, тут же громогласно возмутился:
- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем
пахнет на весь театр?
12.03.2011, Повторные анекдоты
за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они
напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что
это не так...
12.03.2011, Повторные анекдоты
12.03.2011, Повторные анекдоты
спрашивает у другой:
- Это тот боксёр, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
12.03.2011, Повторные анекдоты
- Иди ты на фиг!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Я соскучилась по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту, и
он сказал: "Пошли открытку...".
12.03.2011, Повторные анекдоты
своих телефонов в год.
12.03.2011, Повторные анекдоты
о переименовании партии в "Единственная в России".
12.03.2011, Повторные анекдоты
кульминация: подают венские шницели - очень вкусные. Наконец на блюде
остаётся один-единственный шницель. Никто не решается его взять.
Внезапно гаснет свет, и раздаётся душераздирающий вопль.
Но свет тут же загорается - и что же оказывается? Рука хозяйки дома
лежит на шницеле, а вилки всех гостей воткнуты ей в руку.
12.03.2011, Повторные анекдоты
в два раза больше травы заготовим!
- Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже
достаточно...
12.03.2011, Повторные анекдоты
- Где-то около 52 сантиметров. И вес примерно 3,5-4,5 килограмма. Пару
лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
12.03.2011, Повторные анекдоты
- Что, паразит, опять баб водил?!
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!".
12.03.2011, Остальные новые анекдоты
12.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным
особого отдела вы значитесь протестантом.
- Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.
12.03.2011, Остальные новые анекдоты
геометрическая фигура!
11.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сколько она стоит.
11.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
работают.