28.03.2011, Остальные новые анекдоты
и спрашивает:
- Какое у вас рабочее давление?
- А я безработный!
28.03.2011, Остальные новые анекдоты
- А она не болтушка?
- Что ты!? Очень даже молчаливая!
- Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.
28.03.2011, Остальные новые анекдоты
Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за
стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет
Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет.
И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув
руками, спрашивает:
- Сёма, как же это?!.. А деньги?
уронив бумажник с деньгами и документами в очко привокзального сортира
на станции Жмеринка.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
движение" при въезде на кладбище.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
борща.
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы
большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак
не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! -
играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь:
раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).
- "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше
начнёт, то позже.
Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!".
Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.
- Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь!
Тот поморщился:
- Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила!
Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь
фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть
эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".
Стали пробовать:
- "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Он татарей..."
Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии,
отправился на спектакль.
Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя
неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с
бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну
четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем
облажался: кончил петь - оркестр ещё играет.
Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот
только руками развёл:
- Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?
- Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, -
ка-кой-же-я-му-дак!..
27.03.2011, Повторные анекдоты
отключается функция автозаполнения холодильника.
27.03.2011, Повторные анекдоты
27.03.2011, Повторные анекдоты
сколько угодно.
27.03.2011, Повторные анекдоты
Пришлось поменять.
27.03.2011, Повторные анекдоты
"Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Пока только одно. От местной электростанции.
27.03.2011, Повторные анекдоты
27.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом... - навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.
27.03.2011, Остальные новые анекдоты
27.03.2011, Остальные новые анекдоты
Анкета девушки.
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Вопрос на форуме: "Ты что, Халк?".
26.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сама там найти не могу.
26.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...
26.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...
26.03.2011, Повторные анекдоты
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
крестят евреев.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж, с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
- Но он же еврей.
- С чего вы взяли? Он крещён!
- Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
велят им держаться от алкоголя подальше.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что же так жарко?!".
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
последний взнос за ипотеку.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.
25.03.2011, Повторные анекдоты
- Дедушка, тебя опять склероз мучает? Ты же уже полвека как
дембельнулся!
25.03.2011, Повторные анекдоты
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..
25.03.2011, Остальные новые анекдоты
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.
25.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к
вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к
ближнему?
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.