31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
президентов России подбирали производители матрёшек.
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.
31.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это
самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по
городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы
из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере
собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев
поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия
осталось...
31.03.2011, Повторные анекдоты
бегемот, и ни хрена не толстеет...
31.03.2011, Повторные анекдоты
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на ушах преподавателя.
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Сильно?
- Да.
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
30.03.2011, Новые истории - основной выпуск
волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по
ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и
театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей
в театр.
Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного
городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в
театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик
в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:
- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!
30.03.2011, Повторные анекдоты
30.03.2011, Повторные анекдоты
30.03.2011, Повторные анекдоты
30.03.2011, Остальные новые анекдоты
думаешь, что это неплохая сумма.
30.03.2011, Остальные новые анекдоты
встречает одетая в траур жена клиента и говорит:
- Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас
будь сказано, умер.
- О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от
вас.
30.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Тогда, когда за него будут играть Поркуян, Мунтян и ещё девять
киевлян!
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!
29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".
29.03.2011, Новые истории - основной выпуск
отечественной психоневрологии профессор М. О. Гуревич читал лекцию о
прогрессивном параличе:
- ... Это чрезвычайно тяжёлое заболевание, которое очень сильно
ослабляет умственные способности больного. Сейчас мы продемонстрируем
вам пациентку психиатрической клиники, страдающую этим заболеванием.
Женщина не смогла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но
на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злостью
ответила: "Жиды!".
Михаил Осипович повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы стать антисемитом.
29.03.2011, Повторные анекдоты
- Ну, здравствуйте, полудурки!
Шёпот:
- Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.
29.03.2011, Повторные анекдоты
покупают машины, виллы, яхты за наш счёт, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права
собственности, незаконно скачивая в Интернете пиратские копии фильмов.
29.03.2011, Остальные новые анекдоты
29.03.2011, Остальные новые анекдоты
отношений.
29.03.2011, Остальные новые анекдоты
обворовали.
28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...
28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
импотент.
28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.
28.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
28.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..
28.03.2011, Повторные анекдоты
- Какими судьбами?! - радостно восклицает он.
- Я здесь в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где же твоя жена?
- Послушай, кто-то ведь должен оставаться в лавке?
28.03.2011, Повторные анекдоты
28.03.2011, Повторные анекдоты
будущие любовники.
28.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Да, а что вы хотели?