17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.
17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.
17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...
17.04.2011, Повторные анекдоты
Брежневой будет петь Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса
Горбачева. Она и развалит группу.
17.04.2011, Повторные анекдоты
- Я женился.
- Поздравляю! А она красивая?
- А это как свет поставить!
17.04.2011, Повторные анекдоты
- Что вы обычно делаете после секса?
Варианты ответа: а) поворачиваюсь к стене и засыпаю б) курю в) сваливаю
г) закапываю её обратно
Диспетчер "скорой помощи" принял экстренный вызов: ДТП, столкновение лоб
в лоб. Специализированная бригада, натягивая на бегу халаты, вскочила в
карету, успев только крикнуть диспетчеру:
- Звони в МЧС! Возможно без их помощи не обойдёмся!
Каково же было их удивление, когда, приехав на место, они увидели на
узкой дороге две невредимые машины и двух водителей, потирающих шишки на
лбу. Оказывается, из-за духоты оба водителя, ехавшие навстречу друг
другу, сидели за рулём, максимально высунув голову в окно. И,
действительно, столкнулись лбами, да так, что получили сотрясение мозга.
17.04.2011, Остальные новые анекдоты
17.04.2011, Остальные новые анекдоты
- А ночью девочка бредила?
- Да, - отвечает мать, - но только совсем жидко.
выхода, включается сирена на весь магазин...
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у
другого - на даче в качестве рукомойника...
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами
аналогичного достоинства.
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сбежала с трассы и родила двойню.
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
консерваторию по классу тромбона?
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
- Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна...
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
16.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Четыре тысячи без премий.
- Это у тебя оклад?
- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...
16.04.2011, Остальные новые анекдоты
- А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС?
- Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...
16.04.2011, Остальные новые анекдоты
секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний
год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий
Карпин.
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами
сексопатологии.
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Полицейская история - 3". Смещение скуловых костей - не успел
уклониться от летящего на него вертолёта.
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За первый квартал 1943 года?
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
труп.
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Загадка.
15.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы.
Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует:
- Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров
практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно
поднимать престиж инженерного труда!
Эту историю лётчик-космонавт СССР Георгий Михайлович Гречко рассказал в
одном из институтов. Далее от его лица.
Как-то пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор:
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придётся проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придётся быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте себе: вы сидите в космическом корабле.
Пространство размером с "Запорожец". Сидите вы между двух мужчин. И вам
надо сходить в туалет. Вот вы, девушка, сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это ответить мне было нечего. Взяли обеих. Обе потом слетали в космос
и стали космонавтами.
15.04.2011, Остальные новые анекдоты
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
- Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники - считайте это
моим подарком.
- Хорошо, - соглашается раввин. - Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.
15.04.2011, Остальные новые анекдоты
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!
15.04.2011, Остальные новые анекдоты
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.
15.04.2011, Остальные новые анекдоты
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую
придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
15.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в её цену стоимость остатков бензина в баке...
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
некогда.
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!