21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Они же карие...
- Ну и что?
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
устраивать всё остальное.
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты
купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2011, Повторные анекдоты
давления.
21.05.2011, Остальные новые анекдоты
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
21.05.2011, Остальные новые анекдоты
сжёг.
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
приветствуется.
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с водкой, то будет секс.
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- на ней появляются извилины!
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да без проблем, хоть на всю жизнь.
- Блин, спасибо, друг!
- Только верни потом.
20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.
20.05.2011, Повторные анекдоты
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
20.05.2011, Повторные анекдоты
тому, кто спасёт его дитя, десять тысяч долларов. Пока все, оцепенев от
растерянности, стоят у поручней, Рабинович уже в воде. С ребёнком в
руках он хватается за спасательный круг, и их поднимают на борт.
Счастливый отец зовёт спасителя в свою каюту, чтобы выписать чек.
- О деле поговорим после, - останавливает его Рабинович. - Сначала я
хотел бы выяснить, кто мне дал под зад пинок, от которого я очутился за
бортом.
20.05.2011, Остальные новые анекдоты
20.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они
не состоятся.
- В смысле?
- Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный
участок № 1402 работать не будет.
20.05.2011, Остальные новые анекдоты
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.
20.05.2011, Остальные новые анекдоты
желудком, и только животные любят правильно.
20.05.2011, Остальные новые анекдоты
20.05.2011, Остальные новые анекдоты
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
20.05.2011, Остальные новые анекдоты
Тольятти.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
судью, отмазали его от армии.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
процесс.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам,
значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и
купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в
задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей
тогда было.
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
Если девушка идёт к ребе, то ребе - это ребе, а девушка - это девушка.
Если же ребе идёт к девушке, то ребе - уже не ребе, а девушка - уже не
девушка.
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Ах, Наталья Ильинична, любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
значит слабый", а её уже Дмитрий Медведев взял.
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
брандспойтов.
19.05.2011, Остальные новые анекдоты
отбрасывает!
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
солнце - скорее всего, наступил понедельник.
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
переходит в спящий режим.