03.06.2011, Остальные новые анекдоты
липой и черёмухой.
03.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..
03.06.2011, Остальные новые анекдоты
03.06.2011, Остальные новые анекдоты
03.06.2011, Остальные новые анекдоты
кулинарного журнала "Гастрономъ".
02.06.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
близорукость.
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
по московскому времени.
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
удовольствие партнёру.
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фантастиш" без акценту.
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.06.2011, Новые истории - основной выпуск
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские
и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно
рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР
мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
продукция всё равно куда-то пропадает.
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено
2 миллиона долларов.
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой,
она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я
потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!
01.06.2011, Новые истории - основной выпуск
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".
01.06.2011, Повторные анекдоты
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?
01.06.2011, Повторные анекдоты
пишет отчёт:
"При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы
жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".
01.06.2011, Повторные анекдоты
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".
01.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Тогда вряд ли бы столько преступников уехали в Лондон.
01.06.2011, Остальные новые анекдоты
очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом
и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не
закричала:
- О нет! Опять?!!
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом
свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны,
волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
31.05.2011, Повторные анекдоты
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
во сне наволочку с подушки снял!
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь я знаю, что такое любовь!
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается
гораздо оптимистичнее!
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...
30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дома ищут!