20.06.2011, Повторные анекдоты
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
20.06.2011, Остальные новые истории
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.
20.06.2011, Остальные новые анекдоты
20.06.2011, Остальные новые анекдоты
страдающему амнезией.
20.06.2011, Остальные новые анекдоты
А потом купит тушь и ватные палочки.
20.06.2011, Остальные новые анекдоты
сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим
оркестром!
- О-о-о!
- Александр Розенбаум!
- У-у-у!
- Иосиф Кобзон и Лариса Долина!
- А-а-а!
- Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
будет горячей воды.
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя
бабка-то уже год как померла.
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Два.
- Что два?
- Два раза.
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
самцов.
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.
19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...
19.06.2011, Новые истории - основной выпуск
"Металлиста", только что крупно проигравшего очередной матч на
первенство СССР, остановилась ассенизаторская машина. Главный тренер
Евгений Лемешко через открытое окно обращается к водителю:
- Привет, коллега!
Тот удивлённо:
- В каком смысле?
- Да как же: и ты, и я говно везём...
19.06.2011, Повторные анекдоты
названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада",
"Бавария"...
Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с
названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
достаточно было повязать на голову бант.
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
И что бы я без него делала?
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому
мать была за революцию.
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
18.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
утра отмечал это с отцом.
18.06.2011, Остальные новые анекдоты
18.06.2011, Остальные новые анекдоты
завод; выпил, поспал - на завод.
- Романтика...
- Нет! Слесарь!
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
противная злобная старуха!".
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кровь.
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорят о наших туристах.
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
17.06.2011, Повторные анекдоты
Сфотографировать не смог. Мельтешат".
17.06.2011, Повторные анекдоты
17.06.2011, Остальные новые анекдоты
работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался
поработать днём?
17.06.2011, Остальные новые анекдоты
потенциалу, когда в американских банках лежит $500 млрд., принадлежащих
российской элите?
И вообще - это наша элита или уже не наша?!..
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
взяла кредит в долларах и сдохла!
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск