19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!
19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
себе набил морду.
19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2011, Повторные анекдоты
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
- Конечно, - отвечает преподаватель. - Могу скинуть пару баллов!
19.09.2011, Остальные новые анекдоты
- Сколько будет два умножить на два?
- Шесть.
- Спать.
19.09.2011, Остальные новые анекдоты
растениеводстве: "Асфальтируйте всё! Тут стадион будет!".
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пострадало-пострадало и успокоилось.
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поликлиники.
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
спокухе!
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Над эстонцами.
- А над кем смеются эстонцы?
- Над финнами.
- А над кем смеются финны?
- Над пингвинами.
- А над кем смеются пингвины?
- Всё-таки над финнами...
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тропических выхухолей. Победил Затевахин, а прав был всё-таки Дроздов.
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить?
- What did you say?
- May I buy any drink for you?
- А-а-а, понятно. Конечно, можно.
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ты что! Два несчастья в один день!
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сумму покупки и дают пакет.
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
журналистам советник Президента РФ по панике.
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
коттедж.
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы пользуетесь косметикой Oriflame?
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
одно ухо влетало и всё!
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чувств.
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
то через час молоко превратится в масло.
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
маринованных людей.
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рубика.
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
- Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
- Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
- Но этого требовать он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...
16.09.2011, Новые истории - основной выпуск
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив
это, приказал арестовать провинившегося.
- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на
посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда
ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ухрюпинске.
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно.
Долгая пауза.
- А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
15.09.2011, Повторные анекдоты
и сварить...
15.09.2011, Повторные анекдоты
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.