17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
и... продолжил гонку.
17.11.2011, Повторные анекдоты
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте.
- Вы приняты!
17.11.2011, Повторные анекдоты
- Не скажите, у крейсера "Аврора" было очень красивое имя - и куда
приплыли?
17.11.2011, Повторные анекдоты
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Поскребите здесь монеткой.
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк -
ничего не вижу...
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
16.11.2011, Повторные анекдоты
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не
будет, значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день
находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что
трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- В тракторе дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию.
Муж офигевший:
- Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели!..
16.11.2011, Повторные анекдоты
"Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
16.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда жена лепила пельмени.
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Детей.
15.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
от умиления.
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
голову.
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.
14.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина,
роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию
Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее
сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два
опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил
утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены.
Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему
наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства.
Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё
шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что
он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру
рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он
направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег
расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при
этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на
вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу
френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и
обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...
-
14.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...
14.11.2011, Остальные новые анекдоты
идёт речь.
13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
трусах.
13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!
13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...
13.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
13.11.2011, Повторные анекдоты
13.11.2011, Повторные анекдоты
хорошо...
13.11.2011, Повторные анекдоты
разговорами:
- А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно
считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...
12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?