31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
целых осталось немного...
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.
31.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.
31.01.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам
МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за
водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил
воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь
на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и
страданий.
И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя
взгляд с одного страдальца на другого.
- Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не
участвуете?
- Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги
хранятся в другом банке.
31.01.2012, Повторные анекдоты
мелом.
31.01.2012, Остальные новые анекдоты
Если девушка собирает волосы - будет минет.
31.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Семён Маркович, я же сказал, я знаю ваш предмет и сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы бутылку коньяка подари!..
31.01.2012, Остальные новые анекдоты
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
не били...
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
рядом, но её как бы нет.
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На ноль делить, что ли?
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
вывихнула себе руку в двух местах.
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
30.01.2012, Повторные анекдоты
- Какая слякоть на улице! Вы хотя бы дворники включили, не видно же
ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
30.01.2012, Повторные анекдоты
- Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома.
У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты
совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь ещё больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.
30.01.2012, Повторные анекдоты
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.
30.01.2012, Остальные новые истории
Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был
переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК
КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на
оставляемый им пост.
- У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это
бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё
точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и
тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую.
Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую
кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко.
Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.
В старые добрые советские времена на время длительных заграничных
командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная
пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на
строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на
медосмотр.
Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем
особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит
к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача
такого профиля первый раз в жизни.
Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не
травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло,
дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку.
Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно:
туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы
всё хорошо. Только вот лежала она на животе.
Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с
усмешкой поинтересовался:
- И куда же мы летим?
Девушка на полном серьёзе ему отвечает:
- В Болгарию...
30.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!
30.01.2012, Остальные новые анекдоты
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
построить им шахту.
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Казаченко.
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
поворачивает.
29.01.2012, Повторные анекдоты
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то
достойное, а не этот образец одноразового использования...
29.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?
29.01.2012, Остальные новые анекдоты
стал ведущим российским экспортёром красной икры.
29.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
весь Ухрюпинск.
28.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
28.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
28.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.
28.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
28.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
Теперь вообще ничего не понятно.
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
практически незаметно.
28.01.2012, Остальные новые анекдоты
проигрыша.
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
океане.