Поиск по автору:

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
- Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
- Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
- Но ваш брат умер, - сказал кассир.
- Извините, - продолжил Рабинович доказывать свою правоту, - скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Немногие знают, что Александр Серов на Западе более известен как Sasha Grey.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

Богатый трактирщик на смертном одре наставляет жену и детей:
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

В супермаркете на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

Умирает жадный еврей. Собрались родственники, спрашивают:
- Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родственники бросаются разбирать печку - денег нет. Опять спрашивают. Он снова поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок - денег нет.
Когда скряга неожиданно выздоровел, его спрашивают:
- Куда же ты всё время показывал?
- Да это я хотел перекреститься.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

Леди Гага, попав на необитаемый остров, ещё полгода питалась собственным костюмом.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше.
- Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения!
- А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.
- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Кашпировский так сильно любит свою тёщу, что глаз с неё не сводит.

Курносый слон никак не может закрыть рот.

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

Едут в маршрутке два мужика. Один разговаривает по мобильному:
- ... Ладно, Славик, ты, как только улыбку сделаешь, позвони.
Отключается и объясняет соседу:
- Да Славик тут на днях свидетелем на свадьбе был, в туалете об кафель два передних зуба вышиб...

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.