25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, и что таки из всего этого получится?
- Великолепный Чингиз-Хаим.
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
25.05.2012, Остальные новые анекдоты
25.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, я пока пену пью!
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С вас две тысячи за работу, - говорит он.
- Так много? - удивляется водитель. - За что?
- Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как?!
- Не дай!..
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Во всяком случае вдовы - да.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
24.05.2012, Повторные анекдоты
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
24.05.2012, Остальные новые анекдоты
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
24.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Потому что бедняга уже навоевался дома.
24.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.
24.05.2012, Остальные новые анекдоты
24.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Евреи в Вавилоне сидели у воды и пили вино. Виноторговцы сидят рядом с вином и пьют воду.
24.05.2012, Остальные новые анекдоты
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
- ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
23.05.2012, Новые истории - основной выпуск
... С главой "Газпрома" Алексеем Миллером связана одна интересная история. Помню страшный матч 27-го тура чемпионского для питерцев сезона-2010, в котором "Зенит" проиграл "Спартаку", пропустив нелепый гол в концовке встречи. Я лично видел, как владелец "Спартака" Леонид Федун, заливаясь истошным криком, показывал неприличный жест, средний палец, Алексею Борисовичу. Причём это был не ироничный жест, а самый настоящий.
22.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
22.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас всегда такой тяжёлый багаж? - сочувственно спрашивает стюардесса.
- Больше так не будет! - отвечает Рабинович. - В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.