05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2012, Остальные новые анекдоты
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто поздоровее, тот и ел.
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еврейское кладбище.
- А почему это русская достопримечательность?
- Я извиняюсь, а благодаря кому они там лежат?
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иди туда, где ты был до рождения!
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотя бы иногда.
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если что, меня папаня реально убьёт!..
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
03.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.
03.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.
03.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.
03.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"
03.06.2012, Остальные новые анекдоты
Все девушки сейчас подумают: "Вот урод!", а мальчики: "Хозяюшка!.."
03.06.2012, Остальные новые анекдоты