Поиск по автору:

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно матюг на забор нанести!..

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

В детстве девочка Люся просила родителей купить ей братика, а когда выросла - всерьёз занялась работорговлей.

Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.

Женщина может простить тебя к тому времени, когда сам ты уже перестал давать ей повод обижаться.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.
- Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...

Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!

Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Тронуть до глубины души легче всего тех, у кого она мелкая.

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."