Поиск по автору:

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Профессор лесотехнической академии отлично расскажет, как выжить в тайге, но медведь в ней выживет с большей вероятностью.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

Для того, чтобы открыто проявить свои сомнения, иной раз требуется недюжинная решительность.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

Сколько лоб не морщи, а ума всё равно не прибавится.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

В жизни всегда нужно рассчитывать на худшее.
Приятнее разочаровываться в лучшую сторону.

Будьте собой - и в вас будут видеть честного человека.
Если притворитесь кем-то, значит, вы немедленно начинаете лгать, что очень хорошо заметно со стороны.

Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.

Начальник вызвал на ковёр, а отодрал на паркете...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.

В нашей экономике без бутылки не разберёшься: доллар растёт - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нах*я они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание... Ха! Сейчас он идёт на шпильках в аптеку за прокладками...

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.