Поиск по автору:

Вот так я и пошёл на повышение...
© Жозеф Мишель Монгольфье

Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Иду причинять добро...

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку..

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...

Объявление:
"8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт".

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Если ваш муж не мужчина, значит, вы лесбиянка.

Понавешали зеркал! Целый день опять икал!

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра...

В природе нет такой спиртосодержащей жидкости, которую не выпил бы русский, и нет такой вещи, на которую не подрочил бы японец.

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Единственный недостаток денег - их недостаток.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

- Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него... и зубки белые какие... И сразу видно, что не куса-а-а-а-а...

ВОРУЮТ...
Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
- Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
- Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.