Повторные анекдоты

Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Мент увидел, бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну листовку подняли - а там чисто с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

В байдарке обитают два загадочных существа - Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Многие люди живы только потому, что стрелять в них незаконно.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить семь.

- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигривают"?
- Знаю.
- Так вот: это бывает только в шахматах!

На повороте водитель чувствует, что тормоза не работают. На одной стороне пустырь, на котором играет мальчик, на другой - супермаркет. Что делать?
« Если заеду в магазин - пострадает много людей, придется жертвовать мальчиком», - думает водитель и крутит баранку. На суде. Судья:
- Неужели нельзя было избежать стольких жертв?
Водитель:
- Ну, кто ж знал, что мальчик побежит в этот проклятый супермаркет!

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко, ты его вот в поле попробуй поймать.

История болезни:
Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...

Разговор студенток в туалете университета:
-Ну что сдала?
*Из кабинки справо* - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
*Из кабинки слева* - И не поставлю!

На одном из судов торгового флота в застойные времена капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то зарубежном порту приобрёл себе сувенир - резиновую женщину. Никому об этом не рассказал, радовался в одиночестве.
Но матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и всем экипажем капитанской тайной попользовались.
Впоследствии капитан, восхищаясь качеством "забугорной" продукции, жаловался близким друзьям:
- Вот же делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

В операционной голос хирурга:
- Зажим... корнцанг... тампон... ещё зажим... ножницы... спирт... всем спирт... аминь.

Русские говорят: «Хорошо там, где нас нет». И это правда. Там, где их нет, - всем всегда хорошо.

Начало двадцатого века. Еще царская Россия. Собрались на блат-хате три великих поэта: Есенин, Блок и Маяковский. Посидели, выпили, вышли на балкон покурить. Завязался у них спор, кто лучше слог кладет. Ну и решили долго не думать, а продемонстрировать силу поэзии. Картина маслом: теплая ночь, мерцающие звезды и маленькая девочка писающая под окном.
Подошел Есенин ближе, взглянул на эту красоту и говорит:
В небе звездочки рассыпались бисером
Дует легкий ветерок
Сидит девочка и писает
Между ног бежит ручеёк
Блок:
Хочется, хочется!
К голой жопе прикоснуться щекой
Сидит девочка и мочится
В воздухе запахло мочой
Маяковский посмотрел на все это и произнес:
Пи...а метр на метр!
Как витрина магазина
Мне бы х... с километр
Показал как нужно ссать скотина

Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит:
- Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы.
Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного.
А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате.
Муж протягивает ребёнка через прилавок:
- Взвесьте, пожалуйста!
Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит:
- Килограмм двести граммов.
- А что же так мало?!
- Так без костей же!