01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, "бесспорно" пишется с одной "с" или с двумя?
- Пишется с одной "з" и раздельно...
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
01.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...
01.12.2012, Остальные новые анекдоты
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!
01.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
01.12.2012, Остальные новые анекдоты
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б***ь!".
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маша, 5 лет.
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не брат ты мне, морда гомофобская...
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
30.11.2012, Новые истории - основной выпуск
Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным.
Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него:
- Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить?
- Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...
30.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Сколько времени?
- Полдевятого.
30.11.2012, Остальные новые анекдоты
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2012, Новые истории - основной выпуск
В конце 40-х в провинциальном грузинском театре шёл спектакль на революционную тему. По ходу одной из мизансцен Ленин сидел в кабинете и что-то писал. В дверь постучал Сталин. Ленин продолжал писать. Сталин постучал снова. Та же реакция.
Тогда из зала кто-то возмущённо крикнул:
- Откройте! Это же Сталин стучит!
Актёр, игравший роль Ленина, не выдержал:
- Э-э-э, слушай! Кто здесь Ленин: я или ты?!..
29.11.2012, Остальные новые анекдоты