31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
31.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
- Лёня, пятку убираем.
- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
- Народ тоже убираем!
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
- Ещё бы - ведь это Шекспир!
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...
30.01.2013, Повторные анекдоты
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.
30.01.2013, Остальные новые анекдоты
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Слабые идут на дно - там спокойнее.
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
29.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.
29.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
- А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Ноу, рашн водка!
29.01.2013, Повторные анекдоты
29.01.2013, Остальные новые анекдоты
1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С.
2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали.
3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу.
4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!
29.01.2013, Остальные новые анекдоты
29.01.2013, Остальные новые анекдоты
- Что, любимый?
- Что за имя такое уе*анское, Клавдия?
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!..
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..