Поиск по автору:

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер

Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Владимир Высоцкий рассказывал...
- Мне очень понравилось, как в 1973 году на "Ленфильме" утверждали мой костюм для фильма "Плохой хороший человек". Целая делегация явилась утверждать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главный художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, кто-то из ассистентов...
Я только помню, как Хейфиц сказал: "Всё хорошо, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке фон Корена последняя пуговица должна держаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю! И болталась, чтобы это характеризовало холостяка!..".
Потом Владимир Семёнович смеялся:
- Я никогда не знал, что можно так утверждать костюм: ведь я до этого, в основном, на Одесской киностудии снимался, а там - в чём приехал, в том и снимаешься!

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

Муж устроился на новую работу.
После первого рабочего дня расспрашиваю его:
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да.
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну, я к каждому имени придумал ассоциацию, так и запомнил.
- Ух ты, круто! А например?
- Ну, например, сзади меня сидит Антон...
- Всё-всё, можешь не продолжать!..

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту, но не смогла.
Потому что она гуманитарий.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".

Объявление:
"Уважаемые женщины!
В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет.
Старше - нельзя, а то вырастут маньяками.
Спасибо за понимание!".

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных.
© Фридрих Ницше

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?

Жена пришла с работы и рассказала историю.
У них в заводскую бухгалтерию неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые в последнее время появлялись там крайне редко. Сроки беременности у них практически одинаковые.
Так вот, сидят они на обеденном перерыве, пьют чай и рассказывают друг дружке, как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет.
Зашёл разговор о приметах:
- Так постричься хочется и волосы покрасить, - говорит одна. - Но нельзя же во время беременности...
- Да-да, примета же плохая, так и придётся до родов ходить...
- Пошли, что ли, покурим?
- Пошли...

Музей в гавани Порт-Локрой на острове Гудьир (Goudier) в Антарктике приглашает на работу людей, которые могут смириться с компанией из "двух тысяч вонючих пингвинов".
Об этом говорится в объявлении с требованиями к соискателям, размещённом на фондом UK Atlantic Heritage Trust (UKAHT). В нём отмечается, что кандидатам, в частности, предстоит таскать тяжёлые коробки по скользким камням и мокрому снегу, одновременно уклоняясь от пингвинов, не мыться в течение месяца и, при необходимости, выживать без отопления и водопровода.

- Когда тебе признаются в любви, включай режим Григория Викторовича Лепса.
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".

Загадка: Грудь в крестах, голова в кустах!
Отгадка: Партизаны издеваются над немецким генералом!

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.
© Малый Кыс

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещё и кокетливо мне улыбается.
Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по её лицу.
Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдём в тамбур и вознесёмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против.
И вот, как все уснули, я подошёл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней...
Это был, да и по сей день остаётся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни.
Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры...

Когда я говорю ребёнку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

Мой знакомый - неплохой автомеханик и вообще - человек, разбирающийся в автомобилях.
Как-то раз к нему обратился батюшка (священник) по поводу какой-то незначительной поломки в своём авто.
В процессе ремонта святой отец завёл такой разговор:
- Вот, матушке какую-нибудь недорогую машинку хочу купить. Не знаешь, кто продаёт? Может, аудюшку какую? Только чтобы не дорогая... Может, краденая...

Я - кот, и я хочу улечься прямо тебе на ноги, чтобы помешать тебе спать. И при этом лечь так, чтобы мне было удобно! А если ты вдруг пошевелишься, то я обижусь и уйду. Но ведь ты этого не хочешь, правда?
© Малый Кыс

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

Часов семнадцать в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но при этом занят страшно.

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!