Поиск по автору:

Шлемензон пришёл в больницу проведать раненого Рабиновича:
- Яша, я слышал, что тебя перепутали с каким-то отморозком.
- Додик, - печально говорит Рабинович, - ты ведь прекрасно знаешь: в Одессе сначала стреляют, а потом спрашивают...

Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Москва, 2020 год.
Водитель на дороге, резко затормозив, говорит пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего, вы поезжайте, мне как-то некспеху!

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Любовь - красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений...

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

ЗАГС - это место лишения свободы.

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Жить в достатке - это когда всё достало.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу.

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

Противоречивая информация поступает из Ботсваны. Там, на военной базе, то ли президента этой африканской страны поцарапал гепард, то ли президент с испуга поцарапал несчастного гепарда...

И сотворил дьявол утро... И увидел дьявол, что люди страдают.
И понял дьявол, что это забавно.

Отсутствие понимания зачастую является следствием отсутствия мозгов.

Без кота и жизнь не та!..

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Если мужчине часто промывают мозги, значит, его принимают за тряпку.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...