Поиск по автору:

- Фима, ты слышал новость: в чемпионате Италии футболист "Болоньи" оформил дубль ударами со штрафных разными ногами!?
- Ну и шо тут такого необычного? У меня тоже ноги разные - левая и правая...

Из речи на митинге 4 ноября:
- Всем нам нужна стабильность для устойчивого движения вперёд!..

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

Афиша Ухрюпинской филармонии:
"У нас на гастролях популярное вокальное трио "Змей Горыныч"!".

- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов.
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...

Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.

Две дворняжки разговаривают посреди Тель-Авива:
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
- ???
- Сенбернаром!

В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога.
В группе шёпот, передразнивая:
- Сувогога, Сувогога...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".

Билла его женой Хиллари вышибают.
© Американская пословица

После того как лидер группы "Ленинград" Сергей Шнуров пожертвовал 500 тысяч рублей на покупку квартиры для 79-летней пенсионерки из Брянска, которая до этого 30 лет жила в неотапливаемой конюшне, в стране ширится движение под лозунгами: "Шнура в Президенты! А Ксению Собчак переселить в освободившееся помещение!".

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

"Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай.
- Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?

- Яша, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегать за такси.

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из "Зенита", то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

- Чем русская отличается от еврейки?
- У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности...

На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку "Санаторий "Россия" предложено заменить на "Санаторий "Одесса".
Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик...

Из репортажа о женском футбольном матче:
"... Ускорилась по бровке и удачно сбросила себе грудью мяч на ход...".

После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

Экзамен по математике в одесской школе:
- У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
- Диабет. У Яши останется сахарный диабет.

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

Рабинович со вздохом сказал:
- Ох и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и пусть их, а тебе-то что? - ответил ему сосед Шлемензон.

"Lenta": "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"... и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

- Вот как с такими, как вы, поднимать страну? Одна демагогия и неполный рабочий день! Один я сутками... сутками работаю... вахтёром в женском общежитии.

По мнению Рабиновича, его новый лечащий врач слишком торопливо ставит диагнозы. При первом посещении Рабинович пожаловался, что у него болит горло, и ему удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендицит. Когда он пришёл в третий раз, и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Рабинович отвечать отказался: у него болела голова...

Интеллигентные еврейки делают минет вилкой.

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

Рабинович говорит жене:
- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...

Из плана "лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс" получилось только "лечь на пол". Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

В социальном лифте кто-то разбил лампочку и сжёг все кнопки.

В качестве оказания гуманитарной помощи собака Баскервилей решила взять шефство над Муму.
Заграница нам поможет!

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера "хорошенько накатить на финише", в результате чего пришёл только 16-м.

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель - "Лада-Кутузов".

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

По меньшей мере, наивно заявлять женщине, что ты знаешь женщин!

В автобусе кондуктор говорит:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

К человеку с ножом надо обращаться на "Вы" и с большой буквы, а к человеку с пистолетом - по имени-отчеству.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.