Поиск по автору:

Шизофрения - познай всех себя!

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

- Мне кажется, ты е*анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

Венский зоопарк Шёнбрунн приобрёл дикого кота Шрёдингера.

Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Интересно, у меня одного кот не ссыт в тапки?

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Одиночество - когда тебя некому забрать из роддома.

Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.

Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.

Ты в депрессии? Грустишь?
Я поймаю тебе мышь!
О депрессии забудешь -
Оторвёшься, покричишь...

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Весь смысл в том, что смысла нет.

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

Правила созданы для того, чтобы их вынужденно нарушать.

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.