Поиск по автору:

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров.
Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.

"Чупа-чупс" научил весь мир сосать".
Но девушка не согласилась с этим утверждением и испортила парню всю жизнь...

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

Если не знаешь, что делать - делай шаг вперёд.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Немой петух по утрам вибрирует.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Плакат по технике безопасности на колокольне:
"Звонарь, не стой под языком!".

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

- Дорогая, мне так плохо...
- Дорогой, мне так пох*й...

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

Господь придумал выпивку, чтобы ирландцы не захватили мир.

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Усилия пророков бесполезны, потому что история развивается по спирали.

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
Советы сотрудников розыска ГИБДД.
1. Не покупайте автомобиль.

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

В Беларуси всё не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой.