27.01.2015, Остальные новые анекдоты
27.01.2015, Остальные новые анекдоты
27.01.2015, Остальные новые анекдоты
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скоро, мама! Но не одновременно!
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прогулка - 42%.
Музыка - 61%.
Чтение - 68%.
Бухлишко - 100%.
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.
Преподаватель говорит:
- Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.
Голос с камчатки:
- А вы в какой клетке сидели?
26.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением за что-то её отчитать.
Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже, что ли...
26.01.2015, Новые истории - основной выпуск
И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду.
И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне:
- Привет, сынок!
Тёща остолбенела...
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Фёдорович уже стоит на учёте в Интерполе.
А чего в жизни добился ты?
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой.
Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости.
А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем:
ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В садике.
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подошёл официант и сказал:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.
25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол и превратится в мужчину.
А у меня соседка по дому работает продавщицей в секс-шопе.
Я рассказал ей этот анекдот, а она не поняла и спрашивает:
- А почему?
Пришлось ей на пальцах всё подробно объяснить!
Она врубилась в смысл анекдота, а затем задумчиво посмотрела в потолок и добавила:
- Ага, в мужика с геморроем...
P.S. Профессионал есть профессионал, от него ни одна мелочь не ускользнёт.
25.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".
25.01.2015, Новые истории - основной выпуск
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?
25.01.2015, Остальные новые анекдоты
15.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...
15.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!