10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!
10.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.
10.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила.
Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу.
И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.
10.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Мораль: не вы***вайтесь.
10.02.2015, Новые истории - основной выпуск
В США с помощью почты можно пересылать не только письма. Растения, насекомые, некоторые виды животных, футбольные мячи, водные лыжи… вот далеко не полный список вещей, которые можно положить в посылку. Но как положить в посылку настоящий БАНК?
Именно банк смог переслать при помощи почты некий молодой бизнесмен по фамилии Колтарп. Колтарп собрался построить здание, на первом этаже которого должен был располагаться банк. Строительная площадка для будущего банка располагалась в 190 километрах от ближайшего кирпичного завода. Чтобы перевезти 80 000 кирпичей, требовались солидные денежные вложения.
Желая сэкономить деньги, Колтрап решил пересылать кирпичи в почтовых посылках. Бизнесмен упаковывал кирпичи в ящики весом по 23 килограмма - больше не позволяли почтовые правила. За один раз он отправлял по сорок таких ящиков - т.е. примерно по тонне кирпичей.
Почтовые отправления не идут по прямой - они проходят сложный путь, рассчитанный таким образом, чтобы быть оптимальным для быстрой доставки грузов. Поэтому каждая партия кирпичей проходила вместо 190 километров более 640. И все равно почтовая пересылка оказалась дешевле обычной перевозки.
Почтовые работники, конечно, не очень обрадовались тому, что им приходилось перевозить тонны кирпичей. Колтрап всё-таки смог переслать все свои 80 000 кирпичей, но после этого случая почта сменила правила. Теперь отправлять более 90 килограммов груза в сутки было запрещено. Объясняя введение нового правила, почтовая служба США написала так "… почта Соединенных Штатов не предназначена для пересылки зданий!".
Построенный Колтрапом банк существует до сих пор - если вы захотите его посетить, он располагается в штате Юта, город Вернал. Местные жители прозвали его "Посылочный Банк".
10.02.2015, Остальные новые анекдоты
Идёшь по улице с бабочками в животе и только ты знаешь, что сейчас предстоит...
10.02.2015, Остальные новые анекдоты
© Джордж Карлин
10.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Успокойся, мы в деревне!
10.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Как женщина я тебя люблю. А как хозяйка дома - убила бы нахрен... Так что в твоих же интересах сделать так, чтобы женщины во мне было больше!
09.02.2015, Стишки - основной выпуск
Уе*и по башке ему ломиком!..
09.02.2015, Стишки - основной выпуск
Бей им по лицам томиком Ницше!
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А у художника был ещё один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне - х*як!- записочку...
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
09.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
09.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Водитель ей говорит:
- Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
- Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
09.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Вот ходит дядя Юра по двору и вопит:
- Сеня! Сеня! Кыс-кыс-кыс!
- Что? Опять сбежал? - спрашиваю.
- Ну да. На дачу надо ехать, а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своём доме живёт. Смотрю - жутко знакомый котяра на крыльце дремлет, перед ним пустая миска для еды. Он поел и пригрелся на солнышке.
- О! Это же Сеня!
- Какой Сеня? Это Мрак. Он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот, всех мышей заохотил. Только шибко гулящий и на выходные, как по графику, куда-то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядей Юрой на дачу...
09.02.2015, Остальные новые анекдоты
09.02.2015, Остальные новые анекдоты
09.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Да пока штопор не сломался!
09.02.2015, Остальные новые анекдоты
09.02.2015, Остальные новые анекдоты
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!
09.02.2015, Остальные новые анекдоты
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, ты такая жалкая!
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.
Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!
08.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Пришёл товарищ со своей бедой к проктологу (спец по задницам). Тот после осмотра чего-то засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за проктологом и на объявление у входа не обратил никакого внимания. А там чёрным по белому лазерным принтером напечатано, что при себе необходимо иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому задничный) датчик, перед введением туда, куда надо, чтобы сохранить его стерильность.
Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
- Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
- Зачем?
Врач отвечает:
- Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
08.02.2015, Новые истории - основной выпуск
08.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!
08.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Виталий Кличко
07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Граучо Маркс