Поиск по автору:

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу
гамбургерами.

- Хвост где? Отдайте хвост!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МЕТРОЛОГИЯ
В начале 90-х обратился ко мне, начальнику ЦЗЛ орденоносного завода даже
не друг или приятель, а так - дальний знакомый с просьбой:
- Лёня, выручай! У меня бывшая жена работает в рюмочной "Вечный зов",
это около вокзала. Ну, ты, конечно, знаешь...
- А в чем, собственно, дело?
- Горе у неё большое приключилось.
- ???
- Разбила по-дурости предпоследний разливочный мерный стаканчик на 200
мл, цена деления - 50 мл, меньше не надо. Только на стаканчике
обязательно должен быть указан ГОСТ. Выручай, а она уж тебя
отблагодарит, можешь не сомневаться! Записывай её телефончик.
Ну ладно, я побежал, как-нибудь увидимся...
На следующий день я попросил самую опытную лаборантку провести
архисрочную работу: предварительно пронумеровать, а затем
проградуировать на объем 100 мл методом взвешивания 20 штук этих самых
ГОСТовских стаканчиков, и представить мне письменный отчет.
Результаты проделанной ею работы меня потрясли.
Разброс по объему составил от 91,725 до 100,630 мл.
А теперь вопрос:
- Как вы, уважаемые читатели, полагаете, какой из этих стаканчиков я
презентовал доблестной труженице российской розничной торговли
алкогольной продукцией? Какой он имел номинальный объем?
Минута на размышление уже пошла...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

Не зря советовали камергеру Виллиму Монсу прогнать Егора Столетова - уж очень он не воздержан на язык. Но тот не мог обойтись без услужливого секретаря. Столетов вёл всю деловую переписку, и, что греха таить, пописывал за Виллима амурные стишки прекрасным дамам - Монс по-русски писать не умел.
Опасный роман с Екатериной I возвысил камергера. К 1724 году Виллим Монс достиг такого положения, выше которого был только эшафот.
Его "маленький секретарь" тоже превратился в значительную фигуру, ведь попасть в приёмную к любовнику императрицы, минуя Столетова, было невозможно. Как-то на пирушке Столетов похвастался приятелю, за КОГО он сочиняет любовные послания, и КТО их адресат. Приятель на него донёс... Началось быстрое и безжалостное следствие. Пётр I был неумолим. 16 ноября на Троицкой площади Монсу отрубили голову. Столетов чудом избежал смерти, был бит кнутом и сослан в крепость Рогервик на десять лет.
Но не прошло и трёх месяцев, как Пётр отошёл в мир иной, и пришедшая к власти Екатерина вернула бывшего секретаря в столицу, где перед ним открылись двери многих влиятельных домов. Шесть лет Столетов прожил спокойно, прибился к князю Василию Долгорукому, начал забывать о былых злоключениях. Но судьба и за печкой найдёт. Столетову опять не повезло. Долгорукий имел неосторожность резко выразиться о новой императрице Анне Иоанновне и по доносу отправился прямиком в Шлиссельбургскую крепость, а за ним и Столетов - на Нерчинские заводы. Там Столетов начал пить горькую и однажды совершил непоправимую ошибку - после попойки не пошёл к заутрени. Это был день тезоименитства Анны Иоанновны. Нашлись люди, захотевшие сделать карьеру на костях бывшего секретаря. Его начали допрашивать, сначала просто, потом с пристрастием, повезли в Санкт-Петербург. Под пытками Столетов наговорил столько, что приговор стал очевиден. Его жизнь оборвалась 12 июля 1736 года на Сытном рынке под топором палача...

Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Котэ-сан

Отдых перед рейсом

Кролика сожрали, теперь к кому идём?

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

Тренировка перед работой

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух,
какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать
лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул
ноги с голоду!

В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
- Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца - да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
- ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.

Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.

Вчера в Монголии с конвейера сошёл первый в Монголии конвейер.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

- Сёма, о чём задумался?
- Как доказать верность утверждения, что ни одно утверждение не является верным.

Удачная охота

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!

- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала
ленился, а сейчас страшно...

- Яша, почему ты каждый раз, когда подписываешь чек, надеваешь ермолку?
- Это единственное покрытие, которое у меня есть.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Косит лиловым глазом

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
- То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.

Ребёнок звонит на работу маме:
- Алло, це мама?
- ...
- Як не мама?
- ...
- Як пiшов нахуй?!..

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

-Эх, была-не была! 32 года, рост-170см, вес-68кг, неплохо зарабатываю,
пью часто, выкуриваю пачку сигарет в день, женат.

Взял один товарищ у другого деньги в долг и не отдаёт. Тот, кто одолжил, раз ему напомнил, второй.
- Да помню я, видишь - всё записано, - отвечает заёмщик.
А на третий раз пригрозил:
- Будешь надоедать - вычеркну!

Правый - для сиамок, левый - для дворянок!

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта.
- Да, вот эта. Как она произносится?
- Эта.
- Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта.
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.

Фима и Моня увидели полную женщину.
- Ого, у неё рука толще, чем у меня нога, - говорит Фима.
- Ну и нога у тебя!

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Молодой специалист устраивается на работу и заполняет в анкете графу
"Вредные привычки": "Так, из вредных привычек у меня только женщины."

Популярный тост в секретариате Президента Украины Виктора Януковича:
чтоб мы были так здоровы, как Тимошенко больна.

Настоящий архитектор воспринимает любой разрушающийся чердак как
собственную головную боль.