Поиск по автору:

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

Если вы потеряли своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

- Твои родители случайно не океан?
- Нет.
- Тогда откуда у них такое дно?

- Салам алейкум!
- Уалейкум ассалам!
- Нейшнл джиографик!
- Джиогафик нейшнл...

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстёгнутой ширинкой, из которой
виднелись красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая.

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

На всероссийском совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят
одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться передовым
опытом. Директор (смущённо):
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берём дерьмо, добавляем
немного фарша...
Все остальные директора кричат из зала:
- Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Как вам не стыдно!?..

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

- Итак, показания истца заслушаны. А теперь в прениях сторон слово
предоставляется ответчику.
- Уважаемые судьи! У меня сейчас с собой немного показаний... Но, если
вы не против безналичного расчёта...

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На
пороге красный патруль.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -
отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Через пять минут дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."

СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится...
Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.

- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Жена непременно должна слушаться своего мужа!
Сказал: "Иди на х*й!" - тихонько встала, намарафетилась и пошла...

Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

Кошачья маршрутка

Как!? Ещё и домик для уточки?

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

Что-то тут лишнее...

Муж с женой путешествуют по США в трейлере, таская на прицепе свой
малолитражный седан. Однажды на стоянке у торгового центра в Нью-Йорке
они были приятно удивлены, когда какой-то водитель притормозил и сделал
им знак проезжать.
А через несколько секунд их остановил жуткий грохот сзади. К их
изумлению, вежливый водитель протаранил седан. Он объяснил это так:
- Я пропустил вас, потому что вы мне понравились. А эта малолитражка
тоже решила проскользнуть. Таких наглецов я не выношу.

Я вам самым русским языком говорю!

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

- Хочу назвать сына греческим именем. Какое лучше - Фемистокл или Патрокл?
- Посракл...

Британскими учёными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.

Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему
говорит:
- А чего вам эта не нравится?
- Она пересушена.
- А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим
ему...

Во время пожара в мэрии Ухпюпинска мэр в панике стал набирать все номера в своём мобильном. В итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и "Лёха-техосмотр".

Куда хвост подевался?

- Гюльчатай, умоляю, закрой! Ну, пусть это будет личико.

Уж кто-кто, а наша милиция никогда не упустит случая утвердить свой
мента-литет.

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

Один писатель - другому:
- Чем вы сейчас занимаетесь?
- То и дело что-нибудь пишу.
- Понимаю: чаще "то", чем "дело".

Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
- Ну что, наследник или наследница?
- По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра
её пудрила.

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Заслуженный учитель РФ Евгений Ямбург вспоминает...
В эпоху начала перестройки, которая, помимо прочего, ознаменовалась антиалкогольной кампанией, в урочный день и час я оказался на партхозактиве. Так называлась совокупность руководящих работников партийных органов, хозяйственных предприятий и организаций. Это когда в зале райкома партии собирали вместе руководителей научных институтов, школ, роддомов, кладбищ, крематориев и пр. Казалось бы, что должно было объединять воедино столь разных руководителей? Ответ очевиден для всех, кто жил в ту эпоху, - неукоснительное исполнение очередных партийных установок и директив.
Так вот, в соответствии с директивами работникам категорически запрещались алкогольные возлияния на рабочих местах. На этом приснопамятном совещании первый секретарь райкома огласил трагикомическую историю.
Сотрудники лаборатории одного из серьёзных оборонных НИИ, все сплошь коммунисты, позволили себе выпить накануне субботы. А затем, убоявшись партийных взысканий, таясь друг от друга, прискакали в райком партии и написали доносы, осуждающие запрещённое сборище.

Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе "Макияж для фотосессии" или "Макияж на каждый день", а вот самое сложное искусство "Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства" приходится осваивать самостоятельно.

Бредля на гайдарках.

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера "хорошенько накатить на финише", в результате чего пришёл только 16-м.