Поиск по автору:

- Ну, братец Февраль, и что нам делать с трупом Марта?
- Да киньте его в костёр, и все дела...

Заткнуть меня можно только фразой "Расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них*я в голове.

Взрыв в Бостоне в день рождения Ким Ир Сена: повод для войны найден!

Первое правило разговора с любым мужчиной - говорите просто!

Шадхен говорит жениху:
- Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя.
- Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро!
- И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?

Приглашаем посетить наш платный туалет "Журчащие ручьи"!

Лайкни, если ты хоть раз в жизни:
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.

- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.

Сапёры нашли гранату Ф-1 без запала на Курском вокзале в Москве.
После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.

- Я, конечно, очень извиняюсь, но планируемое время полёта от Земли до Марса - примерно 500 дней, то есть, 1,5 года. Если папа на Марсе, от кого же беременна мама?

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорожденного и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

- "Почувствуйте тутти-фрутти", - подумал дедушка и пукнул в переполненном автобусе.

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.

Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпив­ший мажор.
- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановить­ся?
- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я пе­реехал.

На прилавке нашего магазина "Лесная сказка" представлена лишь малая часть консервов.
А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке!
Разлил - неровно. Слили обратно.
Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил - выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Я сантехник!

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

Из серии "Одесский юмор". Из разговоров в постели.-Фу. как у тебя
невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный
магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят,
рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.

У Николая Валуева на лоджии на верёвке вместо носков развешаны боксёрские перчатки.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка Сидоров говорит мне в лифте, что я все кнопки в нём пожгла.

Зеркало души, отражая внешний мир, тем самым уродует внутренний.

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Тем временем в одном из салонов МТС в Челябинске:
Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой.
Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости.
А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем:
ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.

На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.

Фабрика новостей.
Невинный, на первый взгляд, вопрос:
- Как пройти до филармонии?
Легко трансформируется в:
- Кто закрыл собес из экономии?
А после этого в:
- Православные против астрономии?
© Информационное агентство "Одна бабка сказала"

Хит 90-х годов Сергея Минаева. Песенка сексуального маньяка:
"Вы готовы пойти со мной?".

На Привозе встречаются два бедных одессита: Абрам и Яков. Яков улыбчив и мурлычет себе под нос "Хава нагила".
- Абрам, и как ваше ничего?
- Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка таки выдаёт, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача!
- Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!

- Эй, уборщица! - слышу я вслед. - У тебя ни стыда, ни совести!..
© Ирина Аллегрова

Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!

ВОТ ТЫ КТО
Пётр Алейников как-то снимался в фильме "Случай в вулкане". Скоро стало ясно, что фильм обречён на провал. Сценарий никчемный, сюжет скучный и надуманный, герои бесцветные. В общем, Алейникову в конце концов всё это порядком надоело. Между тем, снята была уже половина фильма. Режиссёр, довольно посредственный, пытался что-то выжать из картины, но, кроме ссор и размолвок на площадке, ничего не получалось. Между ним и Алейниковым ссоры возникали особенно часто и по всякому поводу. Наконец, после съёмок очередного эпизода Алейников не выдержал, спустил брюки, повернулся к режиссеру спиной и сказал: "Вот ты кто, а не режиссёр!". После чего покинул съёмочную площадку.

- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!

Ухрюпинские гусары:
- Девушки, please, отсыпьте...

Мальчик в засуху наступил на жабу, и пошёл дождь.
Вот так труп земноводного спас урожай.

- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..

Полюбил бедный парень очень богатую девушку. И как-то раз после прогулки он подвёл её к зданию, где с одной стороны был очень дорогой ресторан, а с другой - дешёвая столовая, и сказал:
- Я знаю, что ты привыкла отдыхать в дорогих ресторанах. Но у меня нет денег тебя пригласить в такой ресторан. Поэтому я домой, пока, на созвоне.

Билла его женой Хиллари вышибают.
© Американская пословица

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Его лицо в тот же миг скривилось в гримасу. Мужик медленно поднимает голову и улыбается. Немудрено, ведь он туда нассал.

Посмотрев фильм "300 спартанцев", ребятки с автозавода решили захватить
верхнюю часть города.

- Скажите, ви таки мне не скажИтИ?
- Ой, ви таки знаИтИ, я даже не знаю...

Рубашка цвета своего клуба всегда ближе к телу!

Юность Юрия Визбора:
- Вот и закончилось всё... Раздеваться пора...

Блондинка, покупая машину, выбирает её под цвет помады.

Программист Сидоров понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить морских свинок и хомяков.

- Ну и фингал! Сёма, ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..

Вряд ли российскому потребителю нужна дешёвая электроэнергия, которой нет по несколько часов в день.

- Официант, мне лизанью!
- Может, лазанью?
- Нет.

Если за оплату "улыбкой" в этом месяце кэшбека возвращается больше, значит, все улыбаемся, несмотря на цены!

Булочку с изюмом удобно делать при помощи аппарата для телепортации из фильма "Муха". В кабинку кладут булочку и горку изюма. Пересылают. Готово!

- Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей командует: "Иди за мной!" или "Не иди за мной!".
- И что собачка?
- Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.