Поиск по автору:

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

Как молоды мы были...

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Любимый пятитомник

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Лишь бы прохожие с люка не прогнали...

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то
только внутри помещения...

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!".

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает.
По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
- Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво.
Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Осторожнее, не проткни!

Так россияне делают смесители в британских гостиницах

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

Исследование квартиры продолжается...

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.