Поиск по автору:

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

Усэйн Болт - единственный в мире человек, который выходил из дома в 08:00 и приходил в школу в 07:55.

Семеро одного не ждут, но запинают.

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

И в чём только душа держится...

По ночам мой организм вырабатывает мощнейший универсальный усилитель вкуса.

2023 год - его!

Мудрый котяра

"Вконтакте" - практически как "Санта-Барбара"! В друзьях - бывшие девушки, бывших парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327:
"И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".

Ржунемагу!

Доёному коню в зубы не смотрят.

Кошка в босоножках - внучка Кота в сапогах

Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?".
Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на
фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это
значило?
Минута на размышление уже пощла...

- Бэрримор, кто это воет на болотах?
- Дипломники, сэр.

Одесса, конец прошлого века. 10 часов утра, старый город.
По улице идёт турист, вдруг видит – пожар. Натурально горит дом, чуть ли не изо всех окон валит чёрный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся котомки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Турист протискивается мимо, но всё же замедляет шаг, чтобы поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотившись на перила, встречно глазея на толпу внизу и лузгая семечки. Турист тормозит напротив её балкона – и тут дама, свесившись с балкона необъятной грудью, бросает в толпу:
- Ну шо вы таки смотрите? Пожара не видели?!

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.

Афиша Ухрюпинской филармонии:
"У нас на гастролях популярное вокальное трио "Змей Горыныч"!".

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Люди, которые боятся темноты, спят с включённым светом. Если девушка
боится одиночества, она спит с включённой "аськой".

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

Голодные 60-е годы...

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
© Из протокола изъятия

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

Я размещаю свои депозиты в банке

А поцеловать?!..

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...

Двое мужчин беседуют в баре:
- Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выез­жали?
- Да. Я был в Сочи.
- И в каной гостинице останавливались?
- В "Мартон Палас".
- Но ведь "Мартон Палас" находится в Краснодаре.
- Что вы говорите? Те­перь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.

Гламурный кот

- Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной
стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл...

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков:
- Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков!
Робкий голос из глубины раздевалки:
- Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить?
Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.

Менеджер службы сервиса авиакомпании:
- Почему пассажиры вино не допили?
Стюардесса:
- Не захотели, значит...
- Ну, надо было так предлагать, чтобы захотели.
- Извините, в этот раз воронки на борт не загрузили...

У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении в лётную школу, спросили, почему он избирает столь рискованную специальность.
- Потому, - ответил он, - что это единственный род войск, где можно отступать со скоростью восемьсот километров в час.

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

Если у анекдота есть борода - присмотритесь, может, она последний писк моды?

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".