Поиск по автору:

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Осторожно, новый способ мошенничества!
Преступники находят объявление о продаже машины за 90 тысяч, звонят
хозяину, назначают встречу и говорят:
- У нас только 100 тысяч, у вас сдача будет?
Потом приезжают и нагло отнимают у него 10 тысяч...

Похоже, и тут пробка...

... а то её срывает!

Интеллигентные читатели, опасаясь общественной огласки, посещали
скандально известную городскую публичную библиотеку по ночам.

- Доктор, мне надо быстро похудеть!
- Не вопрос. Сейчас пропишу уголь.
- А поможет?
- Вагон разгрузите - узнаете.

Жена - мужу:
- Вась, мы с тобой в последнее время совсем нигде не бываем.
- Ладно, Зин, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов;
Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном
состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей
энциклопедии".

- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...

Голландская поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы
поступить с тобой.

В Тироле почти нет евреев. Поэтому вместо "мои дела идут неважно" там
говорят: "Дела идут, как маца в Инсбруке".

Почему мне никто не звонит?..

Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

- В своё время отец умел таки заставить меня заснуть, когда я капризничал и не хотел ложиться в кроватку.
- Как же он это делал?
- Он брал меня на руки и подбрасывал высоко вверх.
- И всё?
- Видите ли, у нас в бараке были такие низкие потолки...

Обама пригрозил Путину.
Путин выкинул нахрен телефон, по которому ему пригрозили.

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл
смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать.
Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними
солидарны.

Отдаюсь работе на 100%:
10% понедельник;
25% вторник;
40% среда;
20% четверг;
5% пятница.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя
приближение смерти, он шепчет:
- Я должен открыть вам мой самый большой секрет.
Вся семья напряжённо слушает его.
- Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. -
Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один
умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому
будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался
его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на
жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги
в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что?
- Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство.
- Мне даже не хочется пить!

- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.

Иван-дурак приходит к царю:
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.

Новости Культуры

В Ухрюпинске появились в продаже тематические статуэтки "Рукожоп", Балабол" и "Мозгодел", напечатанные на 3D-принтере.
Производитель утверждает, что их размер можно изменять по желанию заказчика, а также выполнить любого персонажа в варианте "18+".

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость.

Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"

ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.

Любовь - это как родиться в России. Первый год - ох*енно, второй-третий - терпимо, а дальше - е**ный п***ец изо дня в день.

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС.
И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК:
- Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

Скандалы! Интриги! Расследования!
Какие-то идиоты начали строить девятиэтажку с девятого этажа...

Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку.
Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути.
Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного.
Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис.
Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!

Метро в час пик - это такая х**ня, когда какую тебе песню включит плеер, такую ты и будешь слушать, сука...

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.