Поиск по автору:

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил
проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от
торта...

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Объявление: "Приёмные дни завтра и послезавтра".

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Ознакомительная экскурсия

Даже не думай!

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Я только из парикмахерской

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

- Да ты жульничаешь, внучек!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!

Сейчас полетит мёд разбавлять

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Жареный петух - русская птица счастья...

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Теперь пилоты при посадке точно офигеют!

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Ужасное фото! Почему меня там нет!?..

Уже почти уснули. Жена:
- Сёма, ты спи-и-ишь?
- М-м-м... А что?
- Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
- Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть всё время, состариться вместе.
- Во-о-от! А чего больше всего ждут в старости?
- Внуков?
- Нет, от мужа ждут.
- Люся, ты что, пить хочешь?
- Да! Принеси мне стакан воды!

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

- Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Мама, ты меня звала?

Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает: "женился чтоль?" Я говорю: "дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахуя?" :-))